სვამი დაშიმ აღიარა, როგორ დაძლია ალკოჰოლზე დამოკიდებულება. სვამი დაშა

მიმდინარე გვერდი: 1 (სულ წიგნს აქვს 9 გვერდი) [ხელმისაწვდომი საკითხავი ამონაწერი: 7 გვერდი]

სვამი დაში
ხელახალი დაბადება

* * *

ეძღვნება ჩემს მასწავლებლებს

Თავი 1
დაბრუნების წერტილი

ჩემს დროს, როცა ახლახან ვიწყებდი მოგზაურობას, რამაც მიმიყვანა სამყაროს იმ წერტილამდე, სადაც ჩვენ შევხვდით, ანუ აქ და ახლა, არ იყო ხელმისაწვდომი ინფორმაცია იმ ცოდნის შესახებ, რაც ამჟამად მაქვს. წმინდა სწავლებები ყოველთვის საგულდაგულოდ ინახებოდა პრაქტიკოსთა გარკვეულ ჯგუფებში, არ იყო გამჟღავნებული ფართო საზოგადოებისთვის, დაფარული იყო გაუთვითცნობიერებელებისგან და ყველანაირად დაცული იყო მაცხოვრებლების ცნობისმოყვარე თვალისგან. ნუ დაივიწყებთ კომუნისტური რეჟიმის მემკვიდრეობაზე, როდესაც ჰათჰა იოგას შესახებ ხელნაწერი ბროშურა მიუსაჯეს პატიმრობას. და ხალხი, უკვე თავისუფალი ქვეყნის მოქალაქეები, ჩვეულებისამებრ ერიდებოდნენ ყველაფერს, რაც არ შედიოდა პარტიისა და მთავრობის მიერ დამტკიცებული ცხოვრებისათვის აუცილებელ ცოდნაში. ასე რომ, დიდი ხნის განმავლობაში ინფორმაცია არ შემოდიოდა ამ გამხმარი არხებით ჩვენი ქვეყნის ტერიტორიაზე. და ჩემი ყოველდღიური ცხოვრების ციყვის ბორბლიდან გამოსვლის წყურვილი, გამოსვლის ჩიხიდან, რომელიც საკუთარი ხელით შევქმენი, სწორედ იმ "მშიერ" დროს დაეცა ინფორმაციის წყაროებისთვის, რაც, მიუხედავად ამისა, წინ უძღოდა ნამდვილ ბუმს. სულიერი პრაქტიკის მრავალფეროვნება, რომელიც, როგორც ვნახოთ, რა გვაქვს დღეს. მაგრამ იმ დღეს, რომელიც დღეს უკვე ძალიან შორს არის ჩემთვის, მივხვდი, რომ რაღაც უნდა შეცვლილიყო.

ჩვენ ყველანი ადამიანები ვართ და ყველანი ექვემდებარებიან სხვადასხვა სახის სისუსტეებს. ჩვენ ყველა ასე თუ ისე დახრილი, გატეხილი, დაჭრილი ვართ. და ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ყველას ესმოდეს: მე იგივე ადამიანი ვარ, როგორც ნებისმიერი თქვენგანი.და არ დავმალავ იმ საშინლად ამქვეყნიურ და ამავდროულად ძალიან სამწუხარო მიზეზს, რომელმაც თავიდანვე დაიწყო ჩემი ტრანსფორმაციის მექანიზმი. ტრანსფორმაცია, რომელსაც მრავალი წელი დასჭირდა.

ყველაფერი იმით დაიწყო, რომ მე აღმოვჩნდი უმძიმეს ჭუჭყში, რომელიც, სამწუხაროდ, დიდი ხანია დღეებში არ გამიზომავს. ჩემი მაშინდელი ცხოვრება იყო იგივე ზღაპრული "გატეხილი ღარი". ყველაფერი დავკარგე. მეგობრები დავკარგე. ოჯახი დავკარგე. თავი დავკარგე. აშკარად ვიცოდი, რომ ვკვდებოდი. მაშინ ოცდაათი წლისაც არ ვიყავი.

ერთადერთი, რაც მაშინ ვიცოდი ალტერნატიული მედიცინის შესახებ, იყო პოლ ბრეგის ნამუშევარი თერაპიული მარხვა. მე კი, ორჯერ დაუფიქრებლად, მხოლოდ წაკითხულით შეიარაღებული, ავედი ჩემს მეჩვიდმეტე სართულზე, შევედი ბინაში, ჩავიკეტე და შიშისა და საყვედურის გარეშე ვისროლე ბინის გასაღები ფანჯრიდან. და წავიდა ორმოცი დღე შიმშილით.

მაშინ მტკიცედ გადავწყვიტე: ან მოვკვდები, ან განვიკურნები. აი, მარტივად. მე რომ ვიცოდე, რა მელოდა წინ... მაგრამ მე არაფერი ვიცოდი და თამამად ვეყრდნობოდი ჩემს „გრძნობას“, რომელსაც ახლა ინტუიციას ვეძახი. მშვენივრად ვიცოდი, რომ ათი ათასი მეტრიდან პარაშუტის გარეშე ვხტებოდი. მაგრამ მე აღარ მეშინოდა ჩემი სიცოცხლის რისკის ქვეშ, რადგან იმ მომენტში მოვახერხე მისი ცოცხალ ჯოჯოხეთად გადაქცევა. ახლა კი შემიძლია ვთქვა, რომ ჩემი პირველი ორმოცდღიანი მარხვა იყო ერთ-ერთი ყველაზე მძიმე და ამავე დროს ყველაზე საოცარი გამოცდილება ჩემს ცხოვრებაში.

ფიზიოლოგიური ხასიათის უსიამოვნო დეტალებით მკითხველს არ შევაშინებ. მაგრამ მე გავართობ რამდენიმე მომენტით, რომელიც განსაკუთრებით მახსოვს.

დეტოქსის მესამე დღემ ნამდვილად შემაძრწუნა, როცა უცებ მთელს სხეულზე კანმა ღრმა, მდიდარი მეწამული ფერი მიიღო. შოკს უძლიერესი შაკიკიც დაემატა თავის ტკივილი. ამას მოჰყვა ოთხი დღის წარმოუდგენელი გაყვანის ტკივილი სხეულის ყველა შესაძლო ნაწილსა და ქსოვილში. განცდის მიხედვით შინაგანი ორგანოებითანმიმდევრულად უარს ამბობდა. მივხვდი, რომ, როგორც ჩანს, ახლა ნამდვილად ვკვდები. მაგრამ ის არ მოკვდა. და დაახლოებით მერვე დღეს (ტანჯვისგან, ბევრი არ მიფიქრია, ამიტომ ზუსტად ვერ გეტყვით, რა დღე იყო), რაღაც შეიცვალა. უფრო ადვილი გახდა. შემდეგ, დღითიდღე, ასეთი ეიფორიის დაუოკებელი დაწყება დაიწყო მისი დაუოკებელი შეტევა, რაზეც ფიქრი უკვე დამავიწყდა.

მაშინ მე არ ვიცოდი, რომ გამწმენდი კრიზისის შემდეგ, ეს წარმოუდგენლად სუფთა და ნათელი სიხარული აუცილებლად იქნება ჯილდოდ მამაცებისთვის და გადარჩენილებისთვის. შენი სხეულის ყოველი უჯრედი ხარობს, სული ხარობს, სული ძლიერდება. ახლა თქვენ ადვილად იღებთ ფიზიკურ მსხვერპლს და მარხვა აღარ გეჩვენებათ ერთგვარ წამებას, რადგან გრძნობთ იმ წარმოუდგენელ სარგებელს, რაც მას მოაქვს. და ამ ეიფორიის პირველ დღეებში მაინც ვცდილობდი გამეძრო, წამოვდექი, რამე მეკეთებინა. შემდეგ კი უბრალოდ იწვა და ჭერს მიაშტერდა. ასე რომ კარგი იყო.

აზრმა, რომ მე, ჯერ კიდევ აშლილ მდგომარეობაში მყოფი, მივხვდი, როგორ დამეცვა 100%-ით განმარტოება ჩემთვის, მახარებდა. ვერავინ მოვიდა, ვერავინ შედიოდა და ვერც ვერავის გავაღე კარი, რადგან ბინის გასაღებები უსაფრთხოდ იყო სადღაც ქუჩაში, ან შეიძლება ღარში. არ მაინტერესებდა. მე საიმედოდ ვიყავი ჩაკეტილი მაღალსართულიანი კორპუსის ბოლო სართულზე, ჩემს ბინაში, რომელიც გადაჰყურებდა ფინეთის ყურეს, რომელიც იმ დღეებში ჯერ კიდევ სრულიად ველური იყო და არ იყო აშენებული. სახლი კიდეზე იყო. ცივილიზაციის ნიშნები ძალიან ცოტა იყო. უკეთესი პირობებიდამწყები განმარტოებისთვის. ახლაც შემიძლია დარწმუნებით ვთქვა, რომ მედიტაციის ადგილი უბრალოდ სრულყოფილი იყო არჩეული, თუმცა იმ დროს ვერც კი ვიფიქრებდი რაიმე მედიტაციაზე. პრაქტიკისგან უსაზღვროდ შორს ვიყავი და ამავდროულად უსასრულოდ ახლოს. ძველი და ახალი ცხოვრების საზღვარზე ვიდექი, მაგრამ ისეთი ბრმა ვიყავი, რომ არ შემიმჩნევია. უბრალოდ ფანჯარაში გავიხედე და ზაფხულის ულამაზესი პეიზაჟი დავინახე. სუნთქვა ვიგრძენი და არაფერზე არ მიფიქრია, არც კი მეპარებოდა ეჭვი, რომ უკვე ვიწყებდი მედიტაციას. უბრალოდ ვისიამოვნე სურათით. გახარებული პერსპექტივაში. იმ მომენტში ვერ მივხვდი, რომ პერსპექტივა, რომელიც ჩემს წინაშე იხსნება, ბევრად უფრო მრავალშრიანი, აზრიანია და, არ შემეშინდება, ვთქვა, თითქოს ბედმა მომცა. შემდეგ კი მხოლოდ გახარება შემეძლო: ყველაფერი იდეალურად მიდის! გარეთ ზაფხულის თბილი ამინდი იყო და, სხვათა შორის, სიცხეში უნდა იშიმშილოდე. ზამთარში ჩემი აწეული და გამოფიტული სხეული ამას უბრალოდ ვერ უძლებდა. მაგრამ მაშინ ეს ჯერ არ ვიცოდი და არც კი მესმოდა როგორ გამიმართლა.

მარხვის ბოლოს, ორმოცდამეათე დღეს, თავი ხელახლა დაბადებულად ვიგრძენი. ბოლოს და ბოლოს, რა ხდება რეალურად დახვეწილ ენერგეტიკულ სიბრტყეებზე მარხვის შემდეგ? ხდება „ჰოლოგრაფიული სარკის“ განწმენდა, ანუ, ვთქვათ, სარკის ზედაპირიდან მტვერი მოიწმინდე და ის გაბრწყინდა. წარმოდგენილია? ისე, დაახლოებით იგივე ანათებდა ყველა მე. და სიკაშკაშე სულის სიღრმიდან მოდიოდა, მთელ სხეულში შეაღწია. დღემდე არასდროს განმიცდია მსგავსი რამ.

ტელეფონის კაბელი რომ შევაერთე სოკეტთან (შეგახსენებთ, რომ იმ დროს მოდაში იყო სახლის ტელეფონები - ასეთი ბანდურები ზარის ID-ით), რატომღაც მაშინვე გამახსენდა ჩემი დიასახლისის ნომერი, ქალი, რომელიც დროდადრო მოდიოდა. ჩემი სახლის გასაწმენდად. მას ჩემი ბინის გასაღები ჰქონდა და ჩემს გასახსნელად მოვიდა. შემიძლია ვთქვა, რომ მისი რეაქცია ჩემს გაბრწყინებულ მზერაზე ცალსახა იყო - თვითონაც აინთო, როცა დამინახა.

ნებაყოფლობითი პატიმრობიდან ქუჩაში გასვლა უჩვეულო და რაღაცნაირად სუფთა იყო ახლებურად. სუნი, ხმები, ფერები - თითქოს ყველაფერი საპნით იყო გარეცხილი. მხედველობის სიმკვეთრე იყო შემოტანილი, მოძრაობები გამოდიოდა ზუსტად და შეუფერხებლად. მეჩვენებოდა, რომ ფეხბურთელი ვიყავი და მარჯვენა ფეხის თითზე ბურთის ზომის გლობუსს ვატრიალებდი. და თავისუფლების თავზარდამცემი გრძნობა, ამ სიტყვის ყველა გაგებით. ზოგადად, ეიფორიამ პიკში შემიპყრო.

პირველ დღეებში ვსვამდი მხოლოდ წყალში გაზავებულ ახლად გამოწურულ წვენებს. პირველი ჭიქა წვენი საკვების გარეშე ორმოცი დღის შემდეგ სუფთა მაღალია. გამიკვირდა, როცა მივხვდი, რომ ვგრძნობ, როგორ დაიწყო ჩემს ორგანიზმში წვენის ფიზიკურ ენერგიად გადაქცევის პროცესი. და პირველი მყარი საკვები იყო, როგორც ახლა მახსოვს, ბლინების სალათი: კომბოსტო, სტაფილო, ვაშლი. ოჰ, და გემრიელი იყო! რეცეპტორებმა გაიხარეს, სხეული ტკბებოდა ხილისა და ბოსტნეულის სიხალისით. და ვფიქრობდი: "აი, ეს არის ცხოვრების უბრალო სიხარული!"

ასეთი თავბრუდამხვევი წარმატებებით გამხნევებულმა გადავწყვიტე „სიცხის აწევა“ და დილით სირბილი დავიწყე. ოთხ საათზე ავდექი, ისევ ბნელოდა და, მიუხედავად უამინდობის, მუხლის ტკივილისა და არაფრისა, გავიქეცი. უნდა აღინიშნოს, რომ დილაობით (და არა მარტო დილაობით) დღემდე დავრბივარ, მაგრამ მაშინ ეს იყო ჩემი გაჭიანურებული მრავალი წლის ფანატიკური თვითწამების დასაწყისი. ახლა მახსოვს, ერთხელ სასტიკ ზამთარში როგორ მივრბოდი ფინეთის ყურის სანაპიროზე, სადაც სახლი ჩემი „პენტჰაუსით“ მეჩვიდმეტე სართულზე იდგა, სუნთქვა შემეკრა და უცებ დავინახე პირველი სხივები. მზე, მზის ამოსვლა. და ვფიქრობ: „ჯანდაბა. და რატომ მივიღე სინამდვილეში, რომ აუცილებელია სიბნელეში სირბილი? რატომ ვერ ველოდებით გათენებას? რა მჭირს?" მაგრამ მზის შუქზე სირბილი, ალბათ, ერთ-ერთი იმ რამდენიმე ინდულგენციიდან იყო, რაც მაშინ შემეძლო.

დარწმუნებულმა ინსტალაციის ეფექტურობაში "რაც უარესი, მით უკეთესი", რომლის ავტორობასაც ისტორიკოსები ანიჭებენ დოსტოევსკის, პუშკინს, ლენინს და თუნდაც მაო ძედუნგს, გადავწყვიტე განმემტკიცებინა ჩემი განსაცდელების შედეგი და შემდეგ იმდროინდელი მოდის ტენდენციები, რომელიც იმ წლების ტრადიციულ მედიცინას მიუბრუნდა. ჩემი ექსპერიმენტები საკმაოდ სწრაფად, თითქმის მაშინვე დასრულდა, წამლის Esperal-ის წყალობით, რომელიც მაშინ პოპულარული იყო ნარკოლოგებში. პრეპარატი შეკერეს პაციენტს რბილ ქსოვილებში და აცნობეს, რომ ალკოჰოლის ნებისმიერი მიღება ორგანიზმში ააქტიურებს სხეულში ჩაკერებულ ნივთიერებას და გამოყოფს სასიკვდილო შხამს სისხლში, რაც პარალიზებს სუნთქვის აქტივობას და პაციენტი მოკვდება. დახრჩობისგან. შეშინებული და კოშმარები შავებში. მაგრამ რა უნდა გააკეთოს, მეორეს მხრივ, თუ პაციენტს მხოლოდ სიკვდილის ტანჯვის დროს შეეძლო თავის შეკავება?

მივხვდი, რომ სიკვდილის შიში სწორედ ისაა, რაც მე მჭირდება. მშვენივრად ვიცოდი, რომ ეს იყო ჩემი ეგოსთან მუშაობის ერთადერთი გზა. მართალია, მე ჯერ კიდევ არ ვიცოდი ეგოს არსებობის შესახებ, მაგრამ უკვე გამოვარჩევდი მის თვისებებს ჩემი ხასიათის უარყოფით თვისებებად.

მიკროოპერაციის შედეგად გავხდი ბედნიერი მფლობელი მოდური წამლის საამაყო სახელით Esperal, ისევე როგორც ბევრი ჩემი იმ წლების თანამემამულე. ერთადერთი განსხვავება ისაა, რომ ჩემმა კაპრიზულმა და სწრაფმა სხეულმა დაიწყო მისი აქტიური უარყოფა. და მეორე დღეს მე მქონდა ჩოგბურთის ბურთის ზომის აბსცესი, რომელიც ცისარტყელას ყველა ფერით ანათებდა, ბარძაყზე. ექიმებმა თქვეს, ალბათ, ათასში ერთხელ უჩნდება ალერგია და დამიწყეს სხვადასხვა წამლების დანიშვნა, რამაც უარესი და უარესი გამხადა. სისხლის მოწამვლა, როგორც დიაგნოზი უკვე ჰაერში იყო. საჭირო იყო სასწრაფოდ გამოეჭრა უბედური წამალი და მივხვდი, რა მემუქრებოდა ეს. მე კი არ მინდოდა მეფიქრა ალკოჰოლზე, ჭამაზე და იმაზე, თუ რა ბოროტებასა და განადგურებას მოუტანდა ეს ყველაფერი ჩემს ცხოვრებაში! ეს იყო ჩემი რუბიკონი. და სასოწარკვეთილი ვიყავი. ასე რომ, მე დავიწყე გაბრაზებული სხვა გადაწყვეტილებების ძებნა.

მეგობრებს ვკითხე, ნაცნობებს ველაპარაკე და, როგორც იტყვიან, „ერთი ქალი“ ვიპოვე. თქვეს, რომ ხელებით კურნავს და მომავალს ხედავს. ნებისმიერ სხვა სიტუაციაში სკეპტიკურად ვიქნებოდი მსგავსი ზღაპრების მიმართ, მაგრამ მაშინ უბრალოდ გასაქცევი არსად მქონდა. გამაფრთხილეს, ფული არ აიღო და გამიკვირდა. მერე რაღაც სულელური ხილის კალათით, უცხოური წამალს ბოთლით შევიარაღე და მარინა მიხაილოვნასთან წავედი, რაღაცის მოლოდინში. ბაბა იაგასთვის ვემზადებოდი ყორანით მხარზე და თვალებმოჭუტული, ვემზადებოდი ბოშასავით ჯადოქრისთვის, შავი თვალების ეშმაკური გამომეტყველებით, ფინჯანი ყავისთვის და ბანქოს მოყვარული, ვემზადებოდი მაინც. ბალახოვანი ბებია სოფლურ თავსაბურავში და უცნაური ჩურჩულით იცის რა დემონზე. მაგრამ, ჩემდა გასაკვირად, დავინახე არაჩვეულებრივი ქალი, ისეთი, როგორსაც ყოველდღე ასობით ვხედავთ. არაფერი გამოდის, სრულიად მიწიერი, პროვინციული, ასეთი, არ მეშინია ამ სიტყვის, „დეიდა“. და მე ვერაფერს ვგრძნობდი მისგან და მან არ მომცა ისეთი განსაკუთრებული მზერა, და არც მაგია იყო იქ, როგორც მე მეჩვენებოდა. ყველაფერი ისეთი ნორმალური იყო, თითქოს დედაჩემთან მივსულიყავი საჭმელი. მარინა მიხაილოვნამ ხელები მომიჭირა. ათი წუთი გაგრძელდა. ისევ ვერაფერს ვგრძნობდი. მადლობა გადავუხადე და წავედი, გონებრივად დავრწმუნდი, რომ ყველაფერი გავაკეთე, რაც შემეძლო და სევდიანი კვნესით დავიწყე გონებრივად მომზადება მომავალი ოპერაციისთვის.

მაგრამ არანაირი ოპერაცია, ჩემი ყველაზე საშინელი შიშის საწინააღმდეგოდ, არ იყო საჭირო. მეორე დილით, "ჩოგბურთის ბურთი" ზომამდე შემცირდა კაკალი. და მალე ის საერთოდ გაქრა. ეს კი არა, სასწაულად მიმაჩნია. ექიმებიც, რომლებიც მკურნალობდნენ, ამას სასწაულებრივ განკურნებად თვლიან და ამტკიცებენ, რომ მსგავსი რამ მათ პრაქტიკაში არასოდეს უნახავთ.

მხოლოდ ერთი რამ მაწუხებდა. რატომ ვერაფერს ვგრძნობდი? როგორ მოვახერხე ამ სასწაულის გადატანა, როგორც ხორცსაკეპ მანქანაში? რატომ ცხოვრობს ჩვენ შორის სასწაული, მაგრამ ჩვენ ამას ვერ ვამჩნევთ? ახლა ნათლად მესმის. ფაქტია, რომ მაშინ მატერიალურ გონების მდგომარეობაში ვიყავი და არანაირი დახვეწილი ენერგიები უბრალოდ არ არსებობდა ჩემთვის, ვერ ვგრძნობდი მათ. ყოველივე ამის შემდეგ, მატერიალური, ემოციური, სულიერიც კი არის ჩვენი გონების ერთი და იგივე გამოვლინება, ჩვენი ეგოს ჩათვლით და მხოლოდ გონების მიღმა დგას ნამდვილი თავისუფლება მისი სუფთა სახით. დაბინდული გონება არ დაუშვებს რაიმე დახვეწილ საკითხებს და ენერგიებს თავისთავად. მართალია, ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ მე არ ვარსებობდი დახვეწილი ენერგიებისთვის. და მათ შეეძლოთ ჩემზე გავლენის მოხდენა, თუმცა მე ვერაფერს ვგრძნობდი და ვერ ვხედავდი, არაფერი ვიცოდი. მხოლოდ მაშინ დავიწყე იმის გაგება, თუ როგორ მუშაობს ყველაფერი. მომიწია ჭამაზე წასვლა, ორმოცდღიანი მარხვა მომიწია, საკუთარ თავში უნდა შემეკერა ეს უბედური ესპერალი წამალი, ის უნდა უარყო ჩემმა გზააბნეულმა სხეულმა და მხოლოდ ამ გზით შემეძლო დამეწყო ეძებე მარინა მიხაილოვნა და მხოლოდ ამ გზით შეეძლო ჩემთვის სასწაულის ჩვენება, ნამდვილი სასწაული. რადგან მატერიალურ გონებას სასწაულის გარეშე არ ძალუძს შეიტყოს უფრო დახვეწილი სამყაროების, მატერიისა და ენერგიების არსებობის შესახებ. მხოლოდ ამ გზით შემეძლო „სწორ გზაზე წარმართვა“. და აი, მარინა მიხაილოვნამ თავისი მფარველობის ქვეშ შემიყვანა, რისთვისაც მისი მარადიული მადლიერი ვარ. ეს ლირიკული გადახვევა, ალბათ, შეიძლება დასრულდეს. მოდით ვისაუბროთ მნიშვნელოვან გაკვეთილზე, რომლის სწავლა მოვახერხე ერთი საშინელი მოვლენის წყალობით.

ადამიანის ეგო იმდენად ეშმაკურადაა მოწყობილი, რომ აშკარადანაც კი შეუძლია დაუჯერებელი გახადოს, უგულებელყო ყველაზე მრავალფეროვანი ნიშნები, რომლებსაც ჩვენი სული გვაძლევს ან, თუ გნებავთ, თავად სამყარო, რადგან სული მისი განუყოფელი ნაწილია. ეგო თავიდან ჯიუტად უარყოფს სხვა რეალობის არსებობას, შემდეგ კი ჯიუტად ეწინააღმდეგება ყველანაირ საქმიანობას, რომელიც ამ ახალი, აქამდე უცნობი რეალობის შესწავლისა და გამოკვლევის საშუალებას იძლევა. მე არ ვარ გამონაკლისი წესიდან. სასწაული რომ ვიცოდე, საკუთარი თვალით დავინახე ყოფიერების დახვეწილი სიბრტყე, მაინც მოვახერხე რაღაც პასიურობაში დავრჩენილიყავი, განვაგრძე, ჩვევის გამო, ყველაფრის დანახვა მატერიალისტის თვალით, ძველებურად ცხოვრება. , თითქოს ვერაფერმა შეარყია ჩემი ძველი იდეების საფუძველი სამყაროს შესახებ. მაგრამ სამყარომ არ მიმატოვა. Ო არა! მან გადაწყვიტა ჩემი სერიოზულად აღქმა. სამყარო იმ ენით მელაპარაკებოდა, როგორც ჩანს, იმ დროს ღირსი ვიყავი. იმის თქმა, რომ ეს კალა იყო, არაფრის თქმას ნიშნავს.

სამყაროს ბოლო გაფრთხილება და მოწოდება დაუყონებლივ დაეწყო ჩემი ტრანსფორმაციის პროცესი, როგორც მაშინ ნათლად მივხვდი, იყო მოვლენა, რომელშიც მე კვლავ სასწაულებრივად გადავრჩი რაღაც აუხსნელი გზით. ჯერ კიდევ მიჭირს ამაზე წერა. ეს იყო ნამდვილი კოშმარი. უბედური შემთხვევა. საათში ას სამოცი კილომეტრის სიჩქარით. სახურავზე სამი გადახვევა. მანქანა არის მთლიანად რბილად მოხარშული, არც ერთი მთლიანი ნაწილი. ჩემზე ნაკაწრი არ არის.

მერე მივხვდი, რომ ისევ მომეცა შანსი და არ უნდა გაუშვა ხელიდან. მივხვდი, რომ ყველაფერი უნდა შეიცვალოს. ახლავე გავასუფთავებ, არა ხვალ და არა ორშაბათს დილიდან. შევცვალოთ არა მხოლოდ ცხოვრების წესი, არამედ აზროვნება, სამყაროსადმი მსოფლმხედველობა, პიროვნება, შევცვალოთ ყველაფერი, რასაც ასე გაუცნობიერებლად ვუშვებთ ჩვენს წარსულს ყოველდღე, ყოველ წამს, ძვირფასი მომენტების ფუჭად ხარჯვას. როცა, არ მეშინია, რომ ბანალური გამოვიჩინო, მთელი ცხოვრება, რომელიც ამდენი ხანი გეჩვენებოდა, წამის მეასედში გიტრიალებს თავში, შენ იწყებ იმის გაგებას, თუ რამდენად წარმავალია ყველაფერი და რამდენად სწორია ძველი სიმღერის სიტყვები წარსულის მომენტზე. და მომავალი, და რომ მას "სიცოცხლე" ჰქვია. მაგრამ რატომღაც გვეჩვენება, რომ მთელი ეს ტილო მნიშვნელოვანია, მთელი ეს ქერქი, რომელიც, როგორც კი რაღაც ხდება, მაშინვე მტვერად იშლება და, სამწუხაროდ, მყარ ნიადაგს არ ტოვებს ჩვენს ფეხქვეშ.

მას შემდეგ გაურკვეველი, ძლივს შესამჩნევი გრძნობა არ დამტოვებს, რომ ყოველთვის სადღაც ვაგვიანებ, რომ უნდა ვიჩქარო, მთელი სისწრაფით ვიჩქარო, ბოლო მატარებლის ბოლო ვაგონის ბოლო კარამდე მივიდე. და ეს არის ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც ასე ბევრს ვმუშაობ, არ ვჩერდები მრავალი წლის განმავლობაში. მე მაქსიმალისტი ვარ და ჩემი მთავარი მიზანია, მქონდეს დრო, რომ ჩემი ცოდნა და გამოცდილება მივაწოდო იმ ადამიანებს, ვისაც ეს სჭირდება. იმის გამო, რომ მახსოვს, როგორ მჭირდებოდა ეს ერთხელ და სამყარომ უარი არ მითხრა, მან დახმარების ხელი გამომიწოდა და სწორედ მაშინ, როდესაც მე ნამდვილად მზად ვიყავი ამისათვის. მარინა მიხაილოვნას გაცნობა ჩემთვის საჩუქარი იყო, პასუხი ჩემს თხოვნებზე, რომელიც ქვეცნობიერად გადავაგდე კოსმოსში.

თავი 2
ხილვები

რეგულარულად დავიწყე მარინა მიხაილოვნას მონახულება. ამას დაემთხვა ჩემი ცხოვრების რთული პერიოდი, როცა დედა დავკარგე და მარინა მიხაილოვნა გახდა ჩემთვის ახლო ადამიანი, რომელიც დედასავით მექცეოდა, როცა ასე მჭირდებოდა. არ მეშინია სენტიმენტალურად ჟღერს, მაგრამ თუ ვინმე იტყვის, რომ ზრდასრული მამაკაცისთვის დედასთან ურთიერთობა სისულელეა, გიპასუხებთ, რომ ასე არ არის. ყველა ცოცხალი არსება ეძებს დედას. იმიტომ რომ ეს უპირობო სიყვარულია. ეს არის აბსოლუტურიდა ყოველი სული მისკენ მიისწრაფვის.

მარინა მიხაილოვნა ყოველთვის ძალიან კეთილგანწყობილი იყო ჩემდამი, მას შეეძლო დაეხმარა განშორების სიტყვებში და გაფრთხილებაში და მისი მშვენიერი საჩუქრით განკურნება. ერთ დღეს, ჩვენი პირველი შეხვედრიდან მრავალი წლის შემდეგ, როცა უკვე დავიწყე პირველი სემინარების სწავლება, კონიუნქტივიტი მქონდა. უბრალოდ თვალები არ იყო. როგორ ჩავატაროთ სემინარი უცნობია. საშინლად ვღელავდი, არ მინდოდა არაფრის გაუქმება, არ მიყვარს ხალხის გულგრილობა და პირობის არ შესრულება, ჩემთვის ეს წამებაა. რა თქმა უნდა, ჩვენ ყველამ ვიცით, რომ სასწაულებრივი წამალი, რომელსაც შეუძლია განკურნოს ჩირქოვანი თვალები ერთ დღეში, უბრალოდ არ არსებობს. დარჩა მხოლოდ ერთი - მარინა მიხაილოვნასკენ მიბრუნება. რატომღაც დიდხანს მაშორებდა ხელს, უარყო და მერე ისე უცნაურად ჩაილაპარაკა, მეგონა კიდეც დამცინოდა. ”თქვენ, - ამბობს ის, - გაქვთ რაიმე ბოსტნეული სახლში, რომლიდანაც შეგიძლიათ მრგვალი ნაჭრის გაკეთება? ერთი წუთით "ვიკიდე", შემდეგ ვამბობ: "კარგი, არის გოგრა". ამავდროულად ვგრძნობ თავს, თუ კონკია არა, მაშინ სრულ იდიოტად ნამდვილად. და მარინა მიხაილოვნა ავალებს: „გააკეთე ზემოდან მრგვალი ჭრილი, დახატე ნიშანი, რომელიც ასო „ჟ“-ს ჰგავს და მიირთვით“. ახლა კი უნდა გამიგოთ. ჩემთვის ეს მაშინ სუფთა სისულელედ ჟღერდა, მაგრამ რადგან მარინა მიხაილოვნას ვიცნობდი, მაინც გავაკეთე ყველაფერი, როგორც მან თქვა. დაჭრა, დახატე, ჭამე. Და რას ფიქრობ შენ? სემინარი ჩატარდა მეორე დღეს და კონიუნქტივიტის ნიშნები არ მქონდა. შოკში ვიყავი, სიმართლე გითხრათ.

დარწმუნებული ვარ, მან არაერთხელ გადაარჩინა ჩემი სიცოცხლე. მაგრამ ის ყოველთვის იცავდა გარკვეულ დისტანციას. არასოდეს არაფერი მასწავლა, ყოველ შემთხვევაში პირდაპირ. მიუხედავად იმისა, რომ ის მუდმივად იყო ჩართული ჩემს განვითარებაში: ერთხელ, განსაკუთრებით ჩემთვის, მან მოაწყო მუსიკალური მედიტაციური ჩაძირვები.

პოლიტექნიკური ინსტიტუტის პარკში არის მეცნიერთა სახლის სასახლე. იქ პიანისტი მოვიდა და ფორტეპიანოზე კლასიკურ მუსიკას უკრავდა. აქამდე, საფორტეპიანო მუსიკის ქვეშ, ღრმა მედიტაციურ მდგომარეობებში ვარ ჩაძირული. მაგრამ საიდან იცოდა მარინა მიხაილოვნამ, რომ სწორედ ეს ხმები და ეს ვიბრაციები იყო ჩემთვის შესაფერისი, რომ ისინი გაღვიძებდნენ ჩემში ტრანსფორმაციის პროცესებს, რომლებიც მაშინ ასე მჭირდებოდა?

მომეწონა მეცნიერთა სახლის მონახულება. მიყვარდა იქ ხეტიალი, ნახატების ყურება, რომლებიც კედლებს ამშვენებდა. ერთხელ მარინა მიხაილოვნამ მითხრა: „კარგად? თქვენს ბარათებს უყურებთ? და მე ნამდვილად გონებრივად წარმოვიდგინე, სად შეიძლებოდა მათი ლამაზად ჩამოკიდება. მე დავბრუნდი და მარინა მიხაილოვნამ მითხრა: „აბა, რატომ ხარ მორცხვი? სწორედ თქვენში გაიღვიძა მშვენიერებისადმი ლტოლვა, იწყებთ დანახვას.

მეცნიერთა სახლში მიწვეული პიანისტი საათობით უკრავდა და ერთ-ერთ ასეთ სესიაზე მე რეალურად განვიცადე ჩემი პირველი ნათელმხილველი გამოცდილება. წვრილმანი, რა თქმა უნდა, მაგრამ იმ მომენტში ჩემთვის ეს იყო დამოუკიდებელი გამოსავალი ჩვეულებიდან, სხვა ცხოვრების დასაწყისი, აღმოჩენა, თუ გნებავთ. და ასეც მოხდა: დავინახე, როგორ მიედინებოდა ნათურის წარმოუდგენელი სილამაზის სხივი პიანისტის ცხვირის ხიდის ზემოთ. ისეთი ლამაზი იყო, ცოტა ხანში ცრემლები წამომივიდა - თვალის დახამხამებაც ვერ გავბედე, ხედვა არ გამქრალიყო. მე დიდხანს ვუყურებდი ამ ფენომენს, სანამ ჩემს გონებას არ დაუწყია ეჭვი მის რეალობაში, მაშინვე გამიჩნდა რამდენიმე იდეა ჰალუცინაციებისა და სიზმრების შესახებ. ხილვა მაშინვე გაქრა, თითქოს ჩემი აზრების დადასტურება იყო. ახლა ჩემთვის სრულიად აშკარაა, რომ გონებას მსჯელობის უფლება რომ მიეცა, უბრალოდ ჩავედი რამდენიმე დონეზე, სადაც შეუძლებელია დახვეწილი სამყაროების და ენერგიების დანახვა. მაგრამ მაინც, ინტუიციურად მივხვდი: იმ დღეს ჩემში რაღაც გაიხსნა. ჩემმა თვალებმა სხვანაირად დაიწყო ხილვა. ეს ინციდენტი ჩემთვის შუქურა გახდა, აფეთქება, რომელმაც წამიერად გაანათა გზა ჩემს წინ.

რა თქმა უნდა, ვაღიარებ, რომ ჯერ კიდევ არ მაქვს ჩემში ამ საოცარი ქალის ძალის მეათედიც კი. საკუთარი ხელით, სხეულზე შეხების გარეშე, მარინა მიხაილოვნა ცვლის დნმ-ს უჯრედულ დონეზე! გაუგებარია, მაგრამ მაინც ასეა. მისთვის მატერია, როგორც ჩანს, საერთოდ არ არსებობს. ისევე როგორც დრო. ის ხედავს წარსულს, მომავალს და აწმყოს წარმოუდგენელი სიცხადით და აღქმის სიცხადით. იგი თანაბრად არის ორიენტირებული როგორც მატერიალურ სამყაროში, ასევე ასტრალურზე, ადვილად მოგზაურობს ოცნებებში, თითქოს ტრამვაით, ერთი გაჩერებიდან მეორეზე. და მან ამაში ვერაფერი განსაკუთრებული ვერ დაინახა და ვერ ხედავს. მისთვის ეს სრულიად ბუნებრივია. მაგრამ ერისკაცის თვალსაზრისით, მისმა ძალამ საოცრება მოახდინა. ამიტომ, თავს არ ვაძლევ უფლებას დამიძახონ არც მასწავლებელი, არც გურუ და არც მენტორი. ნამდვილი ოსტატების პატივისცემის გამო დიდი ასოებით, რადგან ნამდვილი მასწავლებელი არაფერს ასწავლის - ის უბრალოდ იქ არის.

მარინა მიხაილოვნა სწორედ იქ იყო. მან საერთოდ არ მასწავლა ის, რაც იცოდა და იცოდა, როგორც გამოცდილი მზარეული ასწავლის მზარეულს კარტოფილის სწორად გახეხვას. და არ იფიქროთ, რომ რაღაც გამოგონილ ჯადოქრობის სკოლაში დავდიოდი, ოჰ არა. მხოლოდ მარინა მიხაილოვნამ თავისი ყოფნით შექმნა პირობები ამ ყველაფრისთვის. მე ვიცოდი, რომ მის გვერდით ვიყავი, ისეთი რამ, რაც ფუნდამენტური გახდა მსოფლიო წესრიგის შესახებ ჩემი ახალი ხედვისთვის. მისი წყალობით ვისწავლე როგორ მუშაობს ხმა და ვიბრაცია. მარინა მიხაილოვნას წყალობით, პირველად გავაცნობიერე სამყარო მთელი თავისი სიდიადით. უსასრულობა ვიცოდი იმ მომენტში, როცა მარინა მიხაილოვნა ახლოს იყო.

რაღაც მომენტში ჩემმა „ხედვამ“ დაიწყო ჩემთან დიდი ხუმრობები. ანუ, პირველად ასე გადავწყვიტე გამოუცდელობის გამო, წარმოდგენა არ მქონდა რა არის არსების ასტრალური სიბრტყე. მაგრამ ერთ დღეს რაღაც არაჩვეულებრივი დამემართა, რის შემდეგაც ფრაზა „ასტრალური მოგზაურობა“ ჩემთვის ცარიელი ფრაზა აღარ იყო.

ამ საოცარი შემთხვევის პრეისტორია ასეთია: შორეულ ოთხმოციან წლებში, საბჭოთა კავშირის დროს, რომელიც ნელა, მაგრამ აუცილებლად შემოვიდა ჯოჯოხეთში, მე ბოდიბილდინგით ვიყავი დაკავებული და მე და ჩემს ამხანაგებს ჩვენი კლუბი გვქონდა. ეს არ იყო მხოლოდ სარდაფის "საქანელა", რომელიც იმ წლებში ბევრი იყო, არა. ჩვენ სერიოზულად მივუდექით საკითხს, პირდაპირ დავუკავშირდით ბოდიბილდინგის ფედერაციას და ქალაქის მთელი ფინალი, როგორც წესი, "ჩვენი" იყო - ჩვენი კლუბის ხალხი ხშირად იმარჯვებდა შეჯიბრებებში. ჩვენ ვიყავით პირველთა შორის, ვინც მოვიწვიეთ პროფესიონალი ბალეტის ქორეოგრაფები ბოდიბილდერების სპექტაკლების დასადგმელად. მალე ჩვენ უკვე გვქონდა საკუთარი ჩვენება: გავერთიანდით ლენინგრადის მოდის თეატრთან და კერძოდ საუკეთესო მოდელები, შემდეგ შეუერთდა ცირკის ჟონგლერებს და მთელი ეს ბრწყინვალება მდიდრული ჯაზ-ბენდით შეანელა. და ასეთი ჭრელი კომპანია გაემგზავრა ტურნეში ყირიმის უკიდეგანობის დასაპყრობად.

ასე რომ, მე პირველად მოვედი სევასტოპოლში - მაშინ ჯერ კიდევ დახურულ ქალაქში, რომლის შეღწევა არც ისე ადვილი იყო. მაგრამ მე მივაღწიე. და ისე მომეწონა იქაურობა, ისეთი კარგი იყო იქ, ისეთი მყუდრო და პროვინციულად მშვიდი, რომ დროდადრო ვიწყებდი იქ მისვლას. როდესაც დიდმა მტვრიანმა ქალაქმა საბოლოოდ ჩამიარა, ზურგჩანთა ჩავალაგე და წავედი მოკრუსოვის ბანაკში (იყო ყირიმში პარტიზანული მოძრაობის ასეთი მეთაური დიდი სამამულო ომის დროს), რომელსაც სიყვარულით ეძახდნენ "მოკრუსოვის" დაჩა“. იქ ვიქირავე სახლი და ვცხოვრობდი, ვტკბებოდი სუფთა ჰაერით, ზღვის სიახლოვით და სამხრეთ ბუნება. იქვე იყო უზარმაზარი მინდორი, რომელზეც ლავანდა ყვავილობდა. საღამოობით იქ ბალიშით და ლეიბით დავდიოდი მზის დასანახად. ეს იყო ისეთი სილამაზე, ისეთი შთაგონება: უზარმაზარი ლავანდის ფერდობი, რომელიც ზღვაში მიდის, რომელშიც მზის ცხელი პლაზმური ბურთი ზის. იმ საღამოს განუმეორებელი მდგომარეობა განვიცადე. ახლა მესმის, რომ ეს იყო ჩემი სულიერი ნევროზის ერთ-ერთი მწვერვალი, მე ვიყავი, როგორც ამბობენ, ზღვარზე, მზად ვიყავი სტრატოსფეროში ჩაფრენისთვის, ან კიდევ უფრო შორს, ჩემი სულიერი ამაღლების საწვავზე. იქ ვიყავი, დავინახე ეს წარმოუდგენელი სილამაზე, ჩავისუნთქე ლავანდის ეს სუნი, რომელმაც თავი დამიტრიალა. დრო დამავიწყდა.

დაბნელდა. გარემომცველი ბუნების დღის ხმები ჩაცხრა, ადგილი დაუთმო ღამის ხმებს. მუქი ლურჯი ხავერდის ცაში მოულოდნელად კაშკაშა და დიდი ვარსკვლავები გამოჩნდა, როგორც არაადამიანური ჭრის ბრილიანტები. კარავივით შემომეხვია კარავი ყველა მხრიდან. ვარსკვლავები ძალიან ახლოს იყვნენ. ხელები გავშალე და ზეციური სხეულები ხელისგულზე მედო. ლოცვა ამოვიდა ჩემი გულიდან. შემდეგ კი ყველაფერი, რასაც ვიზუალურად, ტაქტილურად და ყნოსვით აღვიქვამდი, მოულოდნელად გაერთიანდა შეგრძნებების ერთ ნაკადში და შევწყვიტე საკუთარი თავის, როგორც ერთეულის შეცნობა, შევუერთდი ყველაფერს, რაც არსებობს და უცებ განვიცადე გასვლა სხეულიდან. . თითქოს ტანსაცმელი გაიხადე და შიშველი იყო. მხოლოდ რელიეფი იყო ბევრად უფრო ხელშესახები. ოჰ, რა კარგი იყო! ასეთი თავისუფლების გრძნობა, ასეთი ფრენა! მაგრამ როგორც კი დავინახე მინდორზე მჯდარი, გვერდიდან, ავკანკალდი და სხეულს დავუბრუნდი.

ამ ტრანსცენდენტული გამოცდილებით გამხნევებული, სასწრაფოდ დავბრუნდი ჩემს ბანაკში, რადგან უკვე გვიანი ღამე იყო. და იმ ღამეს მე ვნახე საოცარი სიზმარი, იმდენად რეალური, რომ შეიცავდა როგორც სურნელს, ასევე ხმებს და ყველაფერს, რაც შეიძლება რეალობაში იყოს, თუნდაც ნიავი. ვოცნებობდი, რომ ქუჩაში მივდიოდი, უცხო ქალაქში, უცნობ ადგილას. და მე ვხედავ კაშკაშა გოგონას მამაკაცის კომპანიაში. წარმოუდგენელი, არამიწიერი სილამაზის გოგონა. მიჭირს მისი გარეგნობის აღწერა, რადგან დროდადრო მასში გამოიხატებოდა ყველა რასის ყველაზე მაღალი, ყველაზე დახვეწილი თვისება, რაც ჩვენ ვიცით. ეს არ იყო სურათი, რომლის აღწერაც შესაძლებელია, ეს იყო სურათი, რომელსაც მხოლოდ გრძნობები, ცნობიერება და სული გრძნობენ. სიტყვების გამონახვა მიჭირს მის აღსაწერად, ძალიან რთულია მისი ადამიანური ენით ჩამოყალიბება. ჩვენს გაგებაში არ არსებობს ისეთი კატეგორიები, რომელთანაც შემეძლო შევადაროთ ის, რასაც ვგრძნობდი, როცა მას ვუყურებდი. ის ისეთივე ლამაზი იყო, როგორც ეთიოპელი ქალები, ისეთივე დახვეწილი, როგორც ჩინელი პრინცესები, ისეთივე სექსუალური, როგორც მოცეკვავე ბრაზილიელები. მას ჰქონდა ყველაფერი საუკეთესო, ყველაზე არამიწიერი, რაც ჩვენს პლანეტაზე ქალებშია. მაშინვე მივხვდი: ეს ის არის, ეს არის სიყვარული. უსიტყვოდ დავრჩი. აზრზე ვარ. შემდეგ კი, სიზმარში, მაშინვე მივხვდი, რომ მზად არ ვიყავი მისი დაკარგვისთვის. შემდეგ გაჩერებული მანქანის უკან დავიმალე, რომ ლამაზმანის კომპანიონმა არ შემემჩნია და ჩავჩურჩულე: "როგორ ვიპოვო?" მან კი მიპასუხა: "დაიმახსოვრე!" და მომცა მისი ტელეფონის ნომერი. მაშინვე გამოვფხიზლდი და ჩავწერე ეს ნომრები, გადავწყვიტე უცნობის პოვნა.

პეტერბურგში რომ დავბრუნდი, მაშინვე წავედი მარინა მიხაილოვნას მოსანახულებლად. მან უთხრა უჩვეულო სიზმარს და ყველაფერს, რაც წინ უძღოდა. მან რჩევა სთხოვა მარინა მიხაილოვნას: დარეკო თუ არ დარეკო? მარინა მიხაილოვნამ დაადასტურა ჩემი ვარაუდი, რომ ამქვეყნად ძლივს მოვახერხე მასთან მისვლა. ამ ტელეფონის ნომერს დასაწყისში ჰქონდა 0 და იყო ძალიან ბევრი ციფრი, თუნდაც საერთაშორისო ნომრისთვის. უცებ მივხვდი, რომ ეს იყო პლანეტის კოდი, რადგან დარწმუნებული ვიყავი, რომ ასეთი არსებები ჩვენს სამყაროში არ არსებობდნენ. შემდეგ კი დავიწყე "შამანიზაცია": მე ჩავჯექი მედიტაციაში და განზრახ გავგზავნე ჩემი ცნობიერება ამ გოგოს საძებნელად. მარინა მიხაილოვნამ გამაფრთხილა, ასტრალური მოგზაურობით არ გადამემეტებინა, მაგრამ მე არ მოვუსმინე. შეპყრობილი ვიყავი ჩემი სიყვარულის პოვნის იდეით და ვერაფერი დამდგარა გზაზე. იმდენად გაოცებული ვიყავი იმ გრძნობებითა და ემოციებით, რომლებიც თან ახლდა ჩემს მშვენიერ ოცნებას ლამაზ ქალზე, რომ უბრალოდ ცხოვრებაში ერთხელ მაინც მომიწია ამ ყველაფრის განცდა.

მძიმედ დავიწყე ვარჯიში შეგნებული ოცნებაროდესაც სიზმარში გახსოვთ, რომ გძინავთ და თავისუფლად მანიპულირებთ ძილის დახვეწილ საკითხზე ნებისყოფის დახმარებით, იწვევს ხილვებს, მიმართეთ თქვენთვის საჭირო ადამიანებს ან სხვა არსებებს, ვიზუალურად აჩვენეთ ის ადგილები, სადაც გსურთ თქვენი ცნობიერების გადატანა.

ჩემი ერთ-ერთი ღამის სქელი სხეულის „მოგზაურობისას“ ბოლოს ვიპოვე იგი სიზმარში მისი ტელეფონის ნომრის გამოყენებით რუკაზე სანავიგაციო კოორდინატებად. ირმის ნახტომი. ჩვენ შევხვდით და ის კიდევ უფრო ლამაზი აღმოჩნდა, ვიდრე პირველად შევხვდით. ეია ერქვა. და მან მიპასუხა. ასტრალური სექსი ჩვენს შორის მოხდა. და ამას მე ვუწოდებ სულების შერწყმას, რადგან სხეულის გარეთ სექსი არის რაღაც უხეში, ამქვეყნიური, მძიმე ხორციელი სიამოვნების მიღმა. ენით აღუწერელი ლამაზი იყო, მაგრამ ამ შეგრძნებებსა და გამოცხადებებს არაფერი შემედარებინა.

ამ გამოცდილების შემდეგ, დიდი ხნის განმავლობაში ვერ წარმოვიდგენდი, როგორ უნდა მქონოდა სექსი მიწიერ ქალებთან. მიწიერი გრძნობები გაქრა, სამუდამოდ წავიდა. და ყველაფერი, რაც მე მქონდა ამ ცოდვილ დედამიწაზე იმ დროს ურთიერთობების თვალსაზრისით, ვერ შეედრება იმ გრძნობებს, რაც განვიცადე ეას მიმართ ჩემს ასტრალურ მოგზაურობებში. ყველაფერი, რაც ადამიანებს შორის ხდება, ისეთი "ქვედა" დონეა, ვერც კი წარმოიდგენთ. და ეს კარგია, რადგან როგორც კი ასტრალური სიყვარული და ასტრალური სექსი განიცადე, მიწიერი რამ ნამდვილად აღარ გინდა. იმასთან შედარებით, რასაც ეიასთან ვცხოვრობდი, ყველაფერი მიწიერი იყო, თითქოს, „არაფერზე“.

ჩვენი შეხვედრები ეასთან რამდენიმე წელი გაგრძელდა. რა თქმა უნდა, იმ დროს მე არ მქონდა და არც შემეძლო ურთიერთობა მიწიერ ქალებთან: მთლიანად ჩავძირულიყავი ამ არსებაში სხვა პლანეტიდან, დავშლიდი მასში. და როდესაც მოგზაურობიდან დავბრუნდი, ვერაფერი ვიპოვე იმაზე უკეთესი, რომ მალე დავბრუნებულიყავი ასტრალურ თვითმფრინავში, და დავტოვო ჩემი სხეული დაწოლილიყო ან დავმჯდარიყავი ჩემთვის კომფორტულ მდგომარეობაში. პარალელურად ვცხოვრობდი. და ყველაფერი მომეწონა.

მაგრამ მარინა მიხაილოვნა წუხდა, რომ ხშირად გამოვდიოდი სხეულიდან. ხანდახან ტელეფონზე მირეკავდა და რომც არ მივსულიყავი, ისევ აგრძელებდა დარეკვას და მაიძულებდა „საკუთარ თავს“ დავბრუნებულიყავი. მე ვუპასუხე ზარს და მან მკითხა: „ისევ შენი? რამდენჯერ გითხარით, რომ ეს არ არის უსაფრთხო? აცნობიერებთ თუ არა რისკს, მით უმეტეს, თუ არ შეგაწუხებთ წამყვანის დატოვება?” წამყვანმა მარინა მიხაილოვნამ დარეკა ისეთ რამეს, რაც ასტრალიდან იძულებით დაგაბრუნებთ: მაგალითად, მაღვიძარა, რომელიც მანამდე დააყენეთ თქვენთვის, ან ზარი მეგობრისგან, რომელსაც სთხოვეთ, დარეკოთ გარკვეულ დროს და აუცილებლად დაელოდეთ თქვენსას. პასუხი.

იმდენად გაოცებული ვიყავი იმ გრძნობებითა და ემოციებით, რომლებიც თან ახლდა ჩემს მშვენიერ ოცნებას ლამაზ ქალზე, რომ უბრალოდ ცხოვრებაში ერთხელ მაინც მომიწია ამ ყველაფრის განცდა.

დავიწყე ნათელ სიზმრების ინტენსიური პრაქტიკა, როცა სიზმარში ახსოვს, რომ გძინავს და თავისუფლად მანიპულირებ ძილის დახვეწილ საკითხზე ნებისყოფის დახმარებით, იწვევს ხილვებს, შენთვის საჭირო ადამიანებს ან სხვა არსებებს, ვიზუალურად ხედავ იმ ადგილებს მოგწონთ წასვლა თქვენი ცნობიერების გადასატანად.

ჩემი ერთ-ერთი ღამის სქელი სხეულის „მოგზაურობისას“ ბოლოს ვიპოვე იგი სიზმარში მისი ტელეფონის ნომრის გამოყენებით, როგორც სანავიგაციო კოორდინატები ირმის ნახტომის რუკაზე. ჩვენ შევხვდით და ის კიდევ უფრო ლამაზი აღმოჩნდა, ვიდრე პირველად შევხვდით. ეია ერქვა. და მან მიპასუხა. ასტრალური სექსი ჩვენს შორის მოხდა. და ამას მე ვუწოდებ სულთა შერწყმას, რადგან სხეულის გარეთ სექსი არის რაღაც უხეში, ამქვეყნიური, მძიმე ხორციელი სიამოვნების მიღმა. ენით აღუწერელი ლამაზი იყო, მაგრამ ამ შეგრძნებებსა და გამოცხადებებს არაფერი შემედარებინა. ამ გამოცდილების შემდეგ, დიდი ხნის განმავლობაში ვერ წარმოვიდგენდი, როგორ უნდა მქონოდა სექსი მიწიერ ქალებთან. მიწიერი გრძნობები გაქრა, სამუდამოდ წავიდა. და ყველაფერი, რაც მე მქონდა ამ ცოდვილ დედამიწაზე იმ დროს ურთიერთობების თვალსაზრისით, ვერ შეედრება იმ გრძნობებს, რაც განვიცადე ეას მიმართ ჩემს ასტრალურ მოგზაურობებში. ყველაფერი, რაც ადამიანებს შორის ხდება, ისეთი "ქვედა" დონეა, ვერც კი წარმოიდგენთ. და ეს კარგია, რადგან მას შემდეგ რაც ასტრალური სიყვარული და ასტრალური სექსი განიცადე, მიწიერი რამ ნამდვილად აღარ გინდა. იმასთან შედარებით, რასაც ეიასთან ვცხოვრობდი, ყველაფერი მიწიერი იყო, თითქოს, არაფერზე.

მე ვნახე ეია არა მხოლოდ სიზმარში ან ჩემს ასტრალურ სიარულის დროს სამყაროში. მან დაიწყო ჩემთან გამოჩენა ძლიერი ფიზიკური ტკივილის მომენტებში: მე დავიწყე მისი ფხვიერი, ასტრალური ქალის არსის დანახვა, ასე განსხვავებით ადამიანის ქალისგან. ეამ, ტელეპათიის გამოყენებით, გამიზიარა მისთვის და ჩემთვის მნიშვნელოვანი ინფორმაცია (ეს არის ინტიმური და საიდუმლო, ამიტომ აქ დეტალები არ არის). და ერთ-ერთ ასეთ ტკივილგამაყუჩებელ შეტევაში, როდესაც კბილი საშინლად მტკიოდა (ვფიქრობ, ეს იყო ნერვის ანთება - ცოცხალი ჯოჯოხეთი, დამიჯერეთ), მან თქვა, რომ მას შეუძლია განსახიერება ჩვენს სამყაროში მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მე არ ვებრძოლო ჩემს ტკივილს, მაგრამ მე. შევუშვებ მას...

ფოტო: Instagram.com, გამომცემლობა EKSMO-ს არქივი

"ფსიქიკათა ბრძოლის" ვარსკვლავი სვამი დაში მოგზაურობს მთელ ქვეყანაში სემინარებით, რომლებშიც ის ეხმარება ადამიანებს გაიგონ საკუთარი თავი, გადახედონ რა ხდება მათ ცხოვრებაში, მოიშორონ შინაგანი ნეგატივი და გამოასწორონ თავიანთი ფსიქოლოგიური მდგომარეობა. თავისი აზრების მეტი ადამიანისთვის გადასაცემად, მისტიკოსმა გადაწყვიტა ავტობიოგრაფიული წიგნის გამოშვება.

„აღორძინებაში. უსულო სულიერება“ იხსენებს ის მომენტს, როცა იგრძნო, რომ ხედავდა დახვეწილ სამყაროებს და ენერგიებს. „ინტუიტიურად მივხვდი: იმ დღეს რაღაც გაიხსნა ჩემში. ჩემმა თვალებმა სხვანაირად დაიწყო ხილვა. ეს საქმე ჩემთვის ისეთი შუქურა გახდა, სასიგნალო რაკეტა, რომელმაც წამიერად გაანათა გზა ჩემს წინ, ”- თქვა ექსტრასენსმა და გამოაცხადა მომავალი სამუშაო.

წიგნის პრეზენტაცია მოსკოვში 24 მაისს გაიმართება, მაგრამ StarHit-ის განკარგულებაში იყო ფრაგმენტები პირველი თავიდან, რომელშიც დაში ყვება, თუ როგორ ცდილობდა ალკოჰოლიზმისგან გამოჯანმრთელებას. მრავალი წლის წინ კაცმა გააცნობიერა, რომ არავითარი საშუალება არ ეხმარება მას სამუდამოდ უარი თქვას ალკოჰოლზე.

”ეს ყველაფერი იმით დაიწყო, რომ მე აღმოვჩნდი უმძიმეს ზეწოლაში, რომელიც, სამწუხაროდ, დიდი ხანია დღეებში არ არის გაზომილი. ჩემი მაშინდელი ცხოვრება ზღაპრული „გატეხილი ღარი“ იყო. ყველაფერი დავკარგე. მეგობრები დავკარგე. ოჯახი დავკარგე. თავი დავკარგე. აშკარად ვიცოდი, რომ ვკვდებოდი. მაშინ ჯერ კიდევ ოცდაათი არ ვიყავი“, - წერს სვამი.

როგორც მამაკაცი აღიარებს, მაშინ მან არაფერი იცოდა ალტერნატიული მედიცინის პრაქტიკის შესახებ, ამიტომ გადაწყვიტა 40-დღიანი მარხვა მოეწყო პოლ ბრაგის სისტემის მიხედვით. დაშას თქმით, მას არაფრის არ ეშინოდა, რადგან სჯეროდა, რომ მისი ცხოვრება არ გაუარესდებოდა.

„მე რომ ვიცოდე, რა მელოდა წინ... მაგრამ მე არაფერი ვიცოდი და თამამად ვეყრდნობოდი ჩემს „გრძნობას“, რომელსაც ახლა ინტუიციას ვუწოდებ. მშვენივრად ვიცოდი, რომ ათი მეტრიდან პარაშუტის გარეშე ვხტებოდი. მაგრამ მე აღარ მეშინოდა ჩემი სიცოცხლის რისკის ქვეშ, რადგან იმ მომენტში მოვახერხე მისი ცოცხალ ჯოჯოხეთად გადაქცევა. ”- იხსენებს მისტიკოსი.

სვამის თქმით, ორმოცი დღის განმავლობაში ჩაკეტილმა და ადამიანებთან არ ურთიერთობამ მას გადახედვაში ბევრი დაეხმარა. მიუხედავად ფიზიკური ავადმყოფობისა, მან შეძლო აზროვნების გარკვეული სიწმინდის მოპოვება და მედიტაციის სწავლა. თანდათანობით, დაშიმ გაიუმჯობესა თავისი უნარები და აღმოაჩინა ბევრი ახალი რამ მისი ცნობიერების შესახებ.

რაღაც მომენტში ნებისმიერი ადამიანი შეიძლება მივიდეს იმ აზრამდე, რომ რაღაც უნდა შეიცვალოს ცხოვრებაში და მისდამი დამოკიდებულებაში სულიერად განვითარება და საკუთარი თავის აღიარება. ეს მომენტი, როგორც წესი, ჩნდება, როდესაც ადამიანი გატეხილია და მისთვის არაფერი რჩება, თუ არა ბოლო მცდელობა, რომ ყველაფერი მკვეთრად შეცვალოს. მსგავსი რამ მოხდა სვამი დაშას ცხოვრებაში, რომელმაც მოიგო "ფსიქიკის ბრძოლის" მე-17 სეზონი. მან ბევრი მაყურებელი დაიპყრო თავისი შესაძლებლობებით, სამყაროს უჩვეულო ხედვით და ამ წიგნში მოგვითხრობს, თუ როგორ განავითარა ეს ყველაფერი საკუთარ თავში.

სვამი დაშიმ თავის ავტობიოგრაფიას "აღორძინება" უწოდა, რითაც აჩვენა, რომ ის ახალი ადამიანი გახდა, თითქოს ხელახლა დაიბადა. ოდესღაც ის დაკარგული ბიჭი იყო, რეგულარულად და დიდი ხნის განმავლობაში შედიოდა აურზაურში, რის გამოც სრულიად მარტო დარჩა. შემდეგ კი გააცნობიერა, რომ მან უნდა იპოვა თავისი ნამდვილი გზა, მან დაიწყო მოგზაურობა, ტრენინგებზე დასწრება, სწავლა ბრძენი ხალხი. მან განავითარა თავისი შესაძლებლობები, შემდეგ კი თავად შეეძლო სხვების სწავლება. ამ ყველაფერზე ის ამ წიგნში საუბრობს, უზიარებს თავის ემოციებს, მოგონებებს, საუბრობს იმ სირთულეებზე, რომელთა გადატანა მოუწია.

თხრობა სავსეა ენერგიით და შუქით, ბევრი საინტერესო რამ არის მოგზაურობაზე, იუმორზე, პრაქტიკული რჩევა, ფილოსოფიური მოსაზრებები - ყველაფერი ამაღელვებელი და დაუვიწყარი კითხვისთვის. წიგნი საინტერესო იქნება არა მხოლოდ ეზოთერიზმის მოყვარულთათვის, არამედ "ფსიქიკის ბრძოლის" თაყვანისმცემლებისთვის და განსაკუთრებით მათთვის, ვისაც სურს მეტი გაიგოს სვამი დაშას ცხოვრების შესახებ.

ნამუშევარი გამომცემლობა Eksmo-მ 2017 წელს გამოსცა. ჩვენს საიტზე შეგიძლიათ ჩამოტვირთოთ წიგნი "აღორძინება" fb2, rtf, epub, pdf, txt ფორმატში ან წაიკითხოთ ონლაინ. წიგნის რეიტინგი 5-დან 3.04. აქ, წაკითხვამდე, ასევე შეგიძლიათ გაეცნოთ წიგნს უკვე ნაცნობი მკითხველების რეცენზიებს და გაიგოთ მათი აზრი. ჩვენი პარტნიორის ონლაინ მაღაზიაში შეგიძლიათ შეიძინოთ და წაიკითხოთ წიგნი ქაღალდის ფორმით.

სვამი დაში

ხელახალი დაბადება

* * *

ეძღვნება ჩემს მასწავლებლებს

დაბრუნების წერტილი

ერთადერთი, რაც იმ დროს ვიცოდი ალტერნატიული მედიცინის შესახებ, იყო პოლ ბრეგის ნაშრომი სამკურნალო მარხვაზე, რომელიც დეტალურად შევისწავლე. მე კი, ორჯერ დაუფიქრებლად, მხოლოდ წაკითხულით შეიარაღებული, ავედი ჩემს მეჩვიდმეტე სართულზე, შევედი ბინაში, ჩავიკეტე და შიშისა და საყვედურის გარეშე ვისროლე ბინის გასაღები ფანჯრიდან. და წავიდა ორმოცი დღე შიმშილით.

დეტოქსის მესამე დღემ ნამდვილად შემაძრწუნა, როცა უცებ მთელს სხეულზე კანმა ღრმა, მდიდარი მეწამული ფერი მიიღო. შოკს დაემატა ძლიერი შაკიკის მსგავსი თავის ტკივილი. ამას მოჰყვა ოთხი დღის წარმოუდგენელი გაყვანის ტკივილი სხეულის ყველა შესაძლო ნაწილსა და ქსოვილში. შეგრძნებების მიხედვით ვიმსჯელებთ, შინაგანი ორგანოები მონაცვლეობით უარს ამბობდნენ. მივხვდი, რომ, როგორც ჩანს, ახლა ნამდვილად ვკვდები. მაგრამ ის არ მოკვდა. და დაახლოებით მერვე დღეს (ტანჯვისგან, ბევრი არ მიფიქრია, ამიტომ ზუსტად ვერ გეტყვით, რა დღე იყო), რაღაც შეიცვალა. უფრო ადვილი გახდა. შემდეგ, დღითიდღე, ასეთი ეიფორიის დაუოკებელი დაწყება დაიწყო მისი დაუოკებელი შეტევა, რაზეც ფიქრი უკვე დამავიწყდა.

აზრმა, რომ მე, ჯერ კიდევ აშლილ მდგომარეობაში მყოფი, მივხვდი, როგორ დამეცვა 100%-ით განმარტოება ჩემთვის, მახარებდა. ვერავინ მოვიდა, ვერავინ შედიოდა და ვერც ვერავის გავაღე კარი, რადგან ბინის გასაღებები უსაფრთხოდ იყო სადღაც ქუჩაში, ან შეიძლება ღარში. არ მაინტერესებდა. მე საიმედოდ ვიყავი ჩაკეტილი მაღალსართულიანი კორპუსის ბოლო სართულზე, ჩემს ბინაში, რომელიც გადაჰყურებდა ფინეთის ყურეს, რომელიც იმ დღეებში ჯერ კიდევ სრულიად ველური იყო და არ იყო აშენებული. სახლი კიდეზე იყო. ცივილიზაციის ნიშნები ძალიან ცოტა იყო. საუკეთესო პირობები დამწყები განმარტოებისთვის. ახლაც შემიძლია დარწმუნებით ვთქვა, რომ მედიტაციის ადგილი უბრალოდ სრულყოფილი იყო არჩეული, თუმცა იმ დროს ვერც კი ვიფიქრებდი რაიმე მედიტაციაზე. პრაქტიკისგან უსაზღვროდ შორს ვიყავი და ამავდროულად უსასრულოდ ახლოს. ძველი და ახალი ცხოვრების საზღვარზე ვიდექი, მაგრამ ისეთი ბრმა ვიყავი, რომ არ შემიმჩნევია. უბრალოდ ფანჯარაში გავიხედე და ზაფხულის ულამაზესი პეიზაჟი დავინახე. სუნთქვა ვიგრძენი და არაფერზე არ მიფიქრია, არც კი მეპარებოდა ეჭვი, რომ უკვე ვიწყებდი მედიტაციას. უბრალოდ ვისიამოვნე სურათით. გახარებული პერსპექტივაში. იმ მომენტში ვერ მივხვდი, რომ პერსპექტივა, რომელიც ჩემს წინაშე იხსნება, ბევრად უფრო მრავალშრიანი, აზრიანია და, არ შემეშინდება, ვთქვა, თითქოს ბედმა მომცა. შემდეგ კი მხოლოდ გახარება შემეძლო: ყველაფერი იდეალურად მიდის! გარეთ ზაფხულის თბილი ამინდი იყო და, სხვათა შორის, სიცხეში უნდა იშიმშილოდე. ზამთარში ჩემი აწეული და გამოფიტული სხეული ამას უბრალოდ ვერ უძლებდა. მაგრამ მაშინ ეს ჯერ არ ვიცოდი და არც კი მესმოდა როგორ გამიმართლა.