Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Замечали, как по-разному мы себя ведем, общаясь с разными людьми? С кем-то нам хочется веселиться, общаться на любые темы, кому-то постоянно хочется дать совет или указать на ошибки, а у кого-то, напротив, попросить совета или пожаловаться. Американский психолог Эрик Берн объяснил такое поведение существованием 3 субличностей в человеке: «родитель», «взрослый» и «ребенок». По его мнению, они есть в каждом из нас. А психолог Кембриджского университета Брайан Литтл в своей теории о 3 слоях личности объясняет, как благодаря им нам удается адаптировать свои действия под любые ситуации и как получать максимальную пользу от каждого.
сайт расскажет о 3 ролях, которые мы исполняем в повседневной жизни, а также о том, как обеспечить их гармоничное взаимодействие.
1. «Родитель»
Эта модель общения подразумевает позицию старшего. Онозвучивает требования наших родителей и людей, которые были значимы для нас в детстве. Его функции - заботиться о себе и окружающих, воспитывать, соблюдать нормы, запрещать, одобрять, критиковать и помогать.
Ученики Эрика Берна, психологи Ян Стюарт и Вэнн Джойнс, отмечают в данной позиции «родителя» позитивного и негативного. Первый заботится и помогает, уважая человека, которому оказывает помощь. Второй же помогает с позиции превосходства, игнорируя другого.
В случае дисбаланса в существовании 3 личностей в сторону «родителя» в нас безостановочно начинает говорить внутренний критик: осуждает, ругает и не дает никаких поблажек. Окружающим это грозит гиперопекой и постоянным контролем. У женщин такое поведение выражается в отношениях с партнером, когда она играет роль мамочки, слишком заботясь и постоянно поучая.
2. «Ребенок»
В этой роли мы руководствуемся эмоциями и желаниями. Это проекция нас самих в детском возрасте. Поведение и реакции - соответствующие. Внутренний ребенок отвечает за наши творческие занятия, новые идеи, спонтанность и непосредственность,
Эта позиция в общении представляет здравый смысл и адекватное взаимодействие. Это часть личности нас настоящих, она не ссылается на нас в детстве и не копирует образы родителей.
Внутренний взрослый договаривается, приспосабливается к реальности, строит планы, зарабатывает деньги, рассматривает события с точки зрения разума. Единственная проблема этой роли - «взрослого» бывает слишком мало. Не каждому свойственно рациональное и спокойное поведение, здравая оценка происходящего.
Самым главным качеством зрелой личности, по мнению немецкого психолога и психоаналитика Эрика Эриксона , является продуктивность. Оно включает в себя как творческую и профессиональную продуктивность, так и вклад в воспитание следующих поколений.
Именно «взрослый» обеспечивает мирное сосуществование «родителя» и «ребенка» и решает, какое поведение наиболее соответствует конкретным обстоятельствам, от каких стереотипов желательно отказаться, а какие, напротив, необходимо включить.
3 слоя личности по теории Брайана Литтла
- Биогенный слой - это генетическая основа, заложенная в человеке с рождения, на которую настраивается все остальное.
- Социогенный слой формируется культурой и воспитанием. Здесь имеет значение национальная принадлежность, социальный слой, религия человека - все это со своими представлениями о правильном и неприемлемом поведении. Этот слой помогает ориентироваться в знакомой среде, замечать сигналы и не совершать ошибок.
- Идеогенный слой включает в себя то, что делает человека уникальным: идеи, ценности и правила, которые он формулирует для себя сознательно и которых придерживается по жизни.
Литтл отмечает, что отношения между этими слоями, как и между ролями у Берна, не всегда бывают гармоничными. Так, например, генетическая склонность к лидерству и упрямству может конфликтовать с социальной установкой на уважение к старшим.
Психолог также советует не идентифицировать себя только с одной чертой личности. По его мнению, если использовать одну модель поведения во всех ситуациях, то поле возможностей сузится. К примеру, человек считает себя интровертом и отказывается от публичных выступлений, поскольку думает, что это «не его», отдает предпочтение тихой работе в кабинете.
Брайан Литтл уверен, что личностные характеристики можно менять, а не приспосабливать постоянно свои желания к моделям поведения своего преобладающего типа. В попытках сделать что-то непривычное психолог считает важным давать себе время для отдыха и подзарядки, будь то пробежка или беседа с близким другом. Это дает передышку и возможность накопить силы для новых рывков.
Какая сторона личности преобладает в вас? Поделитесь в комментариях.
Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?
Жан Поль Сартр
Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь
лишь по той причине, что сохранили
архаическое детское видение себя и мира,
которое нужно оберегать изо всех сил?
О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка,
как и положено, только не давайте ему
распоряжаться вашей взрослой жизнью.
Джеймс Холлис
Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.
Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. Мне кажется, что именно таков путь взросления – это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему внутреннему раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно хорошего внутреннего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего внутреннего ребенка, и, как следствие, получить возможность
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.
Также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.
На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:
1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.
2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.
3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.
4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.
5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.
6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.
7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.
Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.
8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: "А как вы заботитесь о себе?" Почему-то первое, что часто я слышу в качестве ответа, это следующие слова: "Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой". Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.
9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.
10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.
Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они "наговаривают" на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: "Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?" Я сторонница того, чтобы доверять своим чувствам и ощущениям. Рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве, понять, что наши родители делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были не совершенными людьми, что в них тоже есть раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть. Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.
Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж.П. Сартра "Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?". Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.
И еще один момент. Взрослый человек понимает, что есть разные ситуации. Есть те, где можно "выпустить на волю" своего внутреннего ребенка, есть те, где можно дать голос (или не дать) внутреннему критику. И именно взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.
Отрывок из книги "Исцеление Внутреннего ребенка"
Каждое утро, просыпаясь, мы слышим свой внутренний голос, который говорит: «О, какой прекрасный был сон! Как мне не хочется просыпаться ». Или: «Будильник. Надо на работу ». Или: «Почему я такая несчастливая? » Или: «Опять надо всех с утра поднимать, кормить, одевать. Как меня это достало! »… Наш мозг работает всегда. Сны — это тоже наши мысли, только бессознательные. В среднем нам в голову в течение суток приходит около 6 000 мыслей. То есть 4 мысли в минуту!
Как же рождаются эти мысли? Где их источник?
Мозг человека начинает развиваться еще в утробе матери: ребенок слышит голоса и «записывает» их на подкорку. За 75 лет, которые в среднем живет человек, в его мозгу помещается целый хор. Это тысячи, сотни тысяч людей, с которыми он взаимодействовал, и каждое услышанное слово — след.
Есть люди, чьи слова стали фоном, невнятным шумом, остались незамеченными сознанием. Но есть голоса, которые приобрели особую значимость, — голоса родителей, братьев, сестер, бабушек, дедушек, воспитателей, учителей. Это те люди, которые находились рядом в период развития нашей личности. Благодаря их голосам шаг за шагом формировалось наше мышление. Вот почему все мысли, которые поначалу кажутся монологом, превращаются в нашей голове в диалоги. Согласитесь, внутри себя мы всегда с кем-то говорим, на кого-то злимся, кому-то что-то доказываем, с кем-то смеемся.
Чьи голоса звучат внутри нас?
Американский психолог и психотерапевт, создатель транзакционного анализа Эрик Берн посвятил свои труды изучению мыслей и сценариев человека и сделал акцент на трех аспектах личности: внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый.
- Я стою на своем. Мои взгляды непоколебимы. Каждый обязан выполнять свой долг.
- Я увлекающийся человек. Я могу быть обидчивым. Часто я поступаю не так, как надо, а как хочется.
- Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе. Принимая решения, я стараюсь продумать последствия.
Правильный ответ: 1 — родитель, 2 — дитя, 3 - взрослый.
Первым внутри нас начинает формироваться «внутренний ребенок» (в утробе мамы и в первый год жизни, до появления жевательных зубов). Это личность, которой нужен кто-то опытный, взрослый. Ребенок не умеет удовлетворять свои желания сам: поесть, что-то купить, одеться. Даже в туалет сходить ребенок сам не может. Малыш — как лампочка маяка: он подает сигналы взрослым, привлекает к себе их внимание (улыбки, гуление, смех, плач, крик, болезнь, капризы).
Примерно с года у ребенка формируется «внутренний родитель». Начинается отделение (сепарация) от мамы. Сейчас это уже не «мы», а «я и мама». К 2,5—3 годам отделение уже очень явно! Мама хвалит, злится, ругает, опекает, запрещает. Есть кто-то, кто уже оценивает ребенка и создает границы в виде правил, законов, долженствований.
«Внутренний взрослый» появляется к 7 годам, когда у ребенка начинают выпадать молочные зубы. Теперь это уже не просто ребенок, а мальчик/девочка, ученик/ученица. Появляется социальный статус. Мамы/папы в школе рядом нет. И ребенок учится адаптироваться в социуме как взрослый. Он интересуется новым, определяет, что ему поесть, решает, на какие дополнительные занятия и почему он будет ходить.
Во взрослой жизни внутри человека всегда присутствуют все три голоса. Как их различать?
Как различать «внутреннего ребенка», «внутреннего взрослого» и «внутреннего родителя»?
Если в ваших мыслях и словах есть импульс «хочу» или «не хочу» — это ДИТЯ. Если вы слышите внутри себя и заявляете вслух «надо», «должна», «обязана» — это РОДИТЕЛЬ. Если вы идете за своим «могу», «имею право», «у меня получится» — это ВЗРОСЛЫЙ.
Задайте себе вопрос, в какой пропорции у вас проявлены эти три субличности? В сумме они должны составить 100%. Пусть это будет ваш интуитивный ответ. Не включайте логику. Идите за инстинктивным решением.
А сейчас правильный ответ. Самым большим у вас должен быть Взрослый — 60%, затем Дитя — 30% и Родитель — 10%. Много проблем, внутренний дискомфорт и ощущение «несчастности» появляются именно тогда, когда нарушен этот баланс.
Вот ситуация. Приходят женщины на консультацию с запросом «Как выйти замуж?». И я им задаю один и тот же вопрос: зачем вам это?
Одна отвечает:
— Я так устала, все сама. Хочу уже поскорее замуж, чтобы стало легче. Чтобы мужчина зарабатывал, а я, наконец-то, смогла быть женщиной. Расцвету, отдохну и займусь творчеством.
Ответ второй клиентки:
— Ну как зачем? У меня уже возраст. Мне уже 39 лет, а у меня ни семьи, ни детей. Потом будет поздно. Мне надо сейчас выйти замуж.
Третья женщина:
— Я знаю, за кого хочу выйти замуж, я влюблена. В принципе, все идет нормально. Но я имею право быть не просто любовницей, но его женой.
Думаю, вы догадались, кто в какой роли был. Первая женщина — Дитя, вторая — Родитель, третья — Взрослый.
В чем «минусы» каждой субличности?
В чем минус большой доли «внутреннего ребенка» внутри нас? Есть желания, но нет сил, чтобы их реализовывать. Нет авторской позиции. Нет влияния на других людей. Много манипуляций.
В чем минус большой доли «внутреннего родителя»? Нет веры в радость и удовольствие. Я бы даже сказала, нет веры в Божественное. Слишком все безрадостно и тягостно. Чужое мнение и помощь отвергаются. Вы начинаете притягивать к себе людей, застрявших в детской позиции.
В чем минус слишком большого «внутреннего взрослого»? Взрослый настолько все может, что иногда забывает оказаться бессильным, забывает остановиться и ничего не делать, иногда не слышит голос «внутреннего родителя» и совершает глупые ошибки.
Все три роли в нашей жизни важны. Главное, всех расставить по своим местам и научить договариваться между собой.
Как выбирать внутренние роли самостоятельно?
Поэкспериментируйте в течение недели. Поставьте на телефоне несколько будильников с периодичностью в 2 часа с самого утра и до сна. Каждый раз, когда звенит будильник, чем бы вы ни занимались, дайте себе 5 минут оценить ситуацию: кто вы и в какой роли? Где вы и какая мысль сейчас в вашей голове? В какой роли вы хотели бы быть? И измените вашу мысль в соответствии с желаемой ролью в данный момент.
Становление личности — процесс тонкий. Сначала в нас процветает внутренний ребёнок, затем появляется рассудительный и ответственный взрослый. И только потом рождается родитель. Вариант идеальный. Но что происходит, если с нежного возраста нам внушают отказаться от любознательности, непосредственности? Твердят, что пора повзрослеть, то есть стать похожим на родителей. Итог — мы стесняемся своего внутреннего мира, замыкаемся, перестаём мечтать. Жизнь превращается в мучительный экзамен, где нужно "соответствовать". Лень, страх и низкая самооценка становятся нашими спутниками. Корень проблемы — ребёнок повзрослел физически, но он перепрыгнул фазу психологического "взрослого" и сразу стал строгим "родителем".
Отголоски детства
"Ребёнок", "Взрослый", "Родитель" — три Эго состояния, в которых мы пребываем в разные периоды жизни. В "проблемных" семьях у личности формируются лишь два состояния:
"ребёнок" — человек превращается в легкомысленного, безответственного, закомплексованного и несчастного;
"родитель" — личность постоянно готова поучать, критиковать, осуждать, создавать строгие рамки, излишне самокритична.
Что происходит — мы попадаем в состояние, когда блокируем своё развитие, становимся беспечными и не готовы отвечать за поступки. Внутренний "взрослый" способен анализировать, принимать решения, стремиться к цели и планировать свою жизнь.
Что такое быть взрослым?
Понимаю, что трудно сказать, связаны ли ваши проблемы в жизни с "потерявшимся взрослым". Важно получить ответ, ведь тогда мы найдём вектор, по которому нужно двигаться дальше — избавимся от внутренних конфликтов. Гармоничный "взрослый":
Он учится контактировать с окружающими, сотрудничает и принимает чужую точку зрения. Важно понять, сохранили ли вы баланс между любопытным и непосредственным "ребёнком" и рассудительным "взрослым". Проанализируйте, вы часто командуете, раздаёте распоряжения, требуете не выходить за рамки. Да — вы в плену у строгого "родителя".
Контролирует поведение в рамках социума. Травмированный "малыш" легко оправдает любое поведение. Я пью, употребляю наркотики, потому что я несчастный, обделённый и т.д. Строгий "родитель" обвинит в бедах систему, государство и окружающих. "Взрослый" — проанализирует ситуацию, укажет объективную причину нестандартного поведения. Например, у меня стресс, и поэтому "я агрессивен".
Осознаёт проблему, всегда ищет рациональное решение, анализирует глубинные причины. Если "ребёнок" готов выдумывать, фантазировать, то "взрослый" ко всему этому умеет и воплощать задуманное. Личность проходит все этапы взросления, сталкиваясь с проблемой и решая её.
Умеет наблюдать и анализировать состояние внутреннего "Я". Гармоничный "взрослый" умеет дистанцироваться и видеть проблему, не отрицая её, не вытесняя, не игнорируя. Он готов признать поражение, принять обстоятельства и начать думать, что можно изменить. "Ребёнок" — скинет проблему, начнёт бунтовать, убежит. "Родитель" — переложит ответственность, найдёт 100 причин, оправдывающих его, впадёт в депрессию.
Может принять прошлый опыт, проанализировать ошибки и начать формировать новую модель поведения. "Взрослый" настолько устойчив, что готов не перекладывать ответственность, а искать пути решения. Он создаёт новый опыт, учитывая предыдущий. "Родитель" — не может создать новую модель, опираясь на имеющиеся установки из детства. "Ребёнок" — создаёт что-то новое, но никогда не сделает выводов из прошлого.
Умеет оценить ситуацию, при этом отличается гибкостью в суждениях и поведении. Принятие альтернативного сценария — главное достоинство "взрослого". Он не впадает в крайности, готов пересмотреть жизненный путь, отказаться от навязанных стереотипов. Принимает точку зрения других, если ему это во благо. "Родитель" — "или по-моему, или никак", "так верно". "Ребёнок" — или всё хорошо, или всё плохо.
Если, лень, страх и низкая самооценка вас преследуют — пришло время разобраться с внутренними конфликтами. А какие признаки "взрослого" вы не обнаружили в себе?
Внутренний Взрослый - одно из естественных внутренних эго-состояний, наше разумное начало, аналог Эго из схемы З. Фрейда . понятие предложено Э. Берном . Как правило, состояние или позиция Внутренний Взрослый рассматривается в триаде «Родитель - Взрослый - Ребенок» .
Внутренний взрослый как эго-состояние – это логика и реализм, спокойный анализ и объективные оценки происходящего. Человек в таком состоянии не руководствуется ни страхами, ни надеждами: он взвешивает за и против, считает риски и принимает оптимальное при имеющейся информации решение. Без умения включать и поддерживать в себе Взрослого человек не может стать действительно зрелой личностью, однако Взрослый без развитого Родителя и Ребенка – сухой безчувственный аналитик, не имеющий воли настоять на своем решении. Чаще, однако, к терапевтам приходят люди с преобладанием состояния Ребенка или Родителя и недоразвитостью позиции Взрослого. Соответственно в этом случае психотерапия должна быть направлена на установление баланса трех названных компонентов и усиление роли Взрослого.
Внутренний Взрослый не имеет задачи возвысить себя, подавляя внутреннего Ребенка или Родителя. Его задача – изучив информацию, наилучшим образом распорядиться имеющимися потенциалом. Взрослый решает, какое поведение наиболее соответствует имеющимся обстоятельствам, от каких ролей необходимо отказаться, а какие желательно включить. Так, на веселой вечеринке уместно скорее детское поведение и неуместно родительское морализирование.
Впрочем, в реалиях современного трансактного анализа в России психотерапевты этого направления нередко двигаются в другом направлении. Видя позицию Родителя в первую очередь как позицию косную и давящую, они стараются ослабить у клиента позицию его внутреннего Родителя и усилить позиции его Ребенка. Иногда это бывает действительно актуально, однако нельзя забывать понимать девиз ТА: «Будь всегда Взрослым».
Цитирую: "Во многих отношениях Ребенок - одна из наиболее ценных составляющих личности, так как вносит в жизнь человека то, что настоящий ребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование. Ребенок - это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости" (негативные описания позиции Ребенка чаще относят не к естественному, а ребенку, реагирующему на взрослых) "Физические признаки Родителя: нахмуренный лоб, указующий перст руки, качание головой, “грозный вид”, топание ногой, руки на бедрах, руки, скрещенные на груди, щелкание языком, поглаживание другого по голове и т.п.Слова и выражения: “Всегда”, “Никогда”, “Сколько раз я тебе говорил”, “Запомни раз и навсегда”, “Я бы на твоем месте..”, слова: глупый, капризный, нелепый, отвратительный, душечка, милашка, ну-ну, хватит, должен, следует, надо".
Если Взрослый в нас случается сам, если это происходит само - говорится о находящемся в нас внутреннем Взрослом. Если мы сами сделали себя взрослым, если мы были в активной позиции - говорится о позиции Взрослого. Мы выбрали позицию Взрослого, мы встали во взрослую позицию. Внутреннего Взрослого в себе ищут, позицию Взрослого - создают.
Разговоры о Внутреннем взрослом чаще ведутся психотерапевтами, работающими с клиентами, у которых нет привычки к активной и ответственной позиции. В вопрос о позиции взрослого ставится как требование: "Вы взрослый человек? Как ведет себя в этой ситуации взрослый человек?".
Взаимоотношения личностных позиций
Некоторые личностные позиции взаимодополняют друг друга, пересечения некоторых порождают
