Предлагаем вам полусерьезный тест, который поможет решить «рожать все-таки или не рожать». Результаты данного теста не следует воспринимать как единственно верные, но можно принять к сведению для размышления, если вы ищете ответ на вопрос «хочу ли я ребенка». Возможно, вам что-то станет понятно в процессе ответа на вопросы. Или будет так же непонятно — это тоже нормально.

Ответьте на вопросы ниже, выбирая наиболее подходящие вам утверждения. Даже если вам никакой из ответов не нравится, выберите наиболее подходящий, потому что на каждый вопрос по правилам теста необходимо ответить. А если вам нравятся несколько вариантов, все равно придется выбрать один (а один «в уме»).

Как оценивать результаты:

Все очень любят читать результаты тестов, но никто не верит в те результаты, которые им не подходят. Поэтому мы не будем ставить вам диагноз — просто прочитайте все результаты и выберите подходящий для себя. Возможно, шкала с баллами под результатами теста поможет вам сориентироваться.

Прочитали? А теперь прислушайтесь к себе: какие у вас ощущения от теста и вопросов? Что разозлило, огорчило или обрадовало? Что попало в точку? Вполне возможно, это начало вашего внутреннего процесса понимания отношения к материнству, и темы для размышления уже стали более ясными. Если так, мы очень рады. А если нет, приходите к нам на семинар — обсуждать, выяснять, спрашивать, получать поддержку и новую информацию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, с мужем в отношениях 4 года, в браке почти 2 года. Мне 22, мужу 25. До замужества мы постоянно веселились в одной компании, потом начали встречаться, провстречались 2 года, и я забеременела. Вроде бы все счастливы, довольны, сыграли свадьбу красивую. Когда я родила, муж не проявлял никакого внимания ребёнку вообще. Я думала, ну может ребёнок чуть подрастёт, ему будет поинтересней с ней, но ничего не меняется. Муж постоянно проводит время на работе, при любом удобном случае встречается с друзьями (с которыми собственно видится каждый день по работе), которые зовут его гулять, устраивают вечеринки, а мы с дочкой остаёмся в стороне. Он зовёт нас идти вместе, как это было до рождения ребёнка, но потенциально зная, что я откажусь, потому что дочку оставить не с кем, а у меня и нет желания сидеть смотреть как все веселятся. А он не понимает почему я обижаюсь и никак не может понять, что у него теперь есть семья. Иногда кажется, что для него это обуза какая-то. А на предложение съездить или сходить куда-нибудь семьей у него всегда неотложные дела. Но дело ещё и в моих чувствах, я не скучаю по нему, не хочу его в постели. Если мы разведётся, я ничего не теряю, потому что финансово он не обеспечивает, я сама хорошо зарабатываю. В общем ничего не держит, только ребёнок, но это только формально, потому что он, я думаю, не расстроится, если я заберу дочь. А она ничего не теряет, потому что отцовского внимания не получает совсем. Но дело в том, что мы не скандалим, чтобы зарекнуться о разводе, все настолько нейтрально, он живёт своей жизнью, я своей, но хорошего в этом мало. Он как человек неплохой, но у него совсем другие интересы, одна работа да гулянки на уме, семья на втором плане. А зная его папу, так и будет продолжаться. Свекровь меня в этом плане очень хорошо понимает, говорит, что всю жизнь пытается исправить отца и надеется, что хоть у меня получится построить нормальную семью с ее сыном. А я так не хочу, я хочу наслаждаться отношениями, а не бороться вечно с изъянами человека, которого, как сейчас понимаю, не люблю и не любила... Влюблённость, интерес - да. И если бы я не забеременела, скорее всего с ним не была. Подскажите как же быть, жить с этим и ждать, когда в нем проснуться муж и отец или дать свободу его действиям и свободу себе?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Анастасия, здравствуйте!

"жить с этим и ждать, когда в нем проснуться муж и отец". Вы же сами говорите - этому не бывать. Сколько этого ждать? Когда это случится? Само собой, на ровном месте? Когда никто, ничего не предпринимает, чтобы это изменилось? Более того, когда Ваш муж, похоже, и так хорошо живет и меняться не стремится. Так - чего же ждать?

"или дать свободу его действиям и свободу себе". Ну, у него свобода и так есть. Может и не вся, но та, что есть - вполне его устраивает. А вот про свободу для себя - это другой разговор. Вы чувствуете, что несвободны? В чем?

Из Вашего письма, сложилось впечатление, что Вы ждете веской причины, чтобы уйти. Ну, хотя бы шумного скандала с битьем посуды. Ну, или еще чего-то из ряда вон. Тогда Вы легко соберетесь и разведетесь. Это так? Если да, то не стоит ждать и притягивать такие ситуации в свою жизнь. Поступайте, как взрослый, осознанный человек: нет ради чего быть вместе - не будьте. Это достаточно веский повод. Не надо ждать побоев, битой посуды, криков и проклятий. Разойдитесь по-хорошему, если решились. Без лишних нервов. Нервов и так потратится изрядно на сам процесс разделения.

По поводу ребенка и полной семьи. Как бы не сложились ваши с мужем отношения дальше - он всегда останется отцом для девочки. И он никогда не должен будет исчезнуть до конца из вашей с ней жизни. По крайней мере, не по Вашей инициативе. Что касается полной семьи вопреки всему - не всякая полная семья ради на пользу ребенку. Если это семья, в которой и мать и отец несчастны, ругаются или просто чужие, живут вместе ради ребенка - это отражается на самом ребенке. Он даже подсознательно может воспринимать на себе вину за такое положение дел - мол, он причина несчастий семьи, ведь он главная причина для ее существования (не очень счастливого...). И потом вырастает взрослый с кучей комплексов и ложных представлений о жизни. Вы находитесь в ситуации, из которой уже нет безболезненного выхода. Но какой бы выход не воплотился в жизнь, Вы можете быть рядом с девочкой, поддерживать ее, помогать ей преодолевать любые сложности в связи с этим всем. Это - вы оба, как родители, можете сделать, и это сделает вас хорошими родителями, которые заботятся о своем ребенке. А жить ради ребенка в семье чужими людьми...это не выход. Все равно надо что-то кардинально менять. Если оставаться ради нее - значит работать над отношениями.

Что делать, если не знаешь, чего хочешь? 6 способов понять

Я не знаю, хочу ли я писать эту статью или нет, но все же напишу. Иногда я просто ощущаю, чего конкретно хочу: спать, читать, обнять ребенка, написать книгу, поехать в Питер, создать приют для бездомных животных. А иногда… Если честно, то я вру! 🙂 Я знаю, чего я хочу почти всегда (за исключением, пожалуй, выбора того или иного йогурта в супермаркете). Не знаю чего хочу — это не про меня.

Но раньше было по-другому. Помню, что в детстве бывали такие моменты, когда я чувствовала, что мне скучно, но не знала чем себя занять, чего бы интересненького поделать. Я сидела и думала: «Чего я хочу? Ну чего я хочу?». И часто ответом самой себе было: «Не знаю…». Тогда я устав скучать бежала к взрослым и спрашивала: «Что мне сейчас поделать?». Те предлагали варианты, и иногда я действительно начинала заниматься предложенной деятельностью (рисовать, гулять, вышивать, читать), а иногда по-детски обижалась и расстраивалась, потому что предложили «не то».

Да, я сама иногда не знала, чего хочу. Но в одном случае советы взрослых могли меня заинтересовать (т.е. подсознательно я хотела делать что-то конкретное, только не могла понять это, разобраться в себе). В другом же случае предложенные занятия были мне абсолютно не интересны, и я отвергала их, по-прежнему не зная, чего хочу. Но: я уже знала, чего не хочу в тот момент. Так что делать, если не знаешь, чего хочешь? Как понять, чего хочешь на самом деле?

Вообще-то, все наши «хотения» имеют разную весовую категорию. Ну, известный всем пример: замуж или семечек. Поэтому, задавая себе мучительный вопрос, вынесенный в заголовок статьи, отдавайте себе отчет о глобальности «хотелки» или «хотелок». Конкретизируем их, это облегчит нам задачу. Вы не знаете, чего хотите. Это связано с сегодняшним днем, его мероприятиями? Или имеет отношение к более отдаленным целям (например, выходить или не выходить замуж, поступать в «мед» или «пед», переехать в другой город). Или тут просматривается еще более глобальная перспектива, вызванная экзистенциальным кризисом? Идем дальше?

1 вариант: пойдем от противного…

Если трудно понять чего хочешь, может быть, будет легче определить, чего точно не хочешь? Это конкретизирует оставшиеся доступными варианты, и из них будет легче сделать выбор. Например, сегодня я точно не хочу никуда идти. Это значит, что я хочу провести день дома – для начала уже хорошо, осталось найти чего хочется в рамках домашних занятий. Или: я точно не хочу поступать в ВУЗ на техническую и экономическую специальность. Вот, вариантов стало меньше, но они гораздо конкретнее!

2 вариант: представьте себе, представьте себе…

Если не знаешь, чего хочешь, можно сделать вот что: сядьте удобно (если есть возможность – прилягте), закройте глаза, обратите внимание на дыхание, делайте вдох и медленный протяжный выдох (повторите несколько раз). Теперь, начните медленно считать «наоборот», начиная, например, от пятидесяти. После этого не спешите открывать глаза – побудьте еще немного в таком состоянии, скорее всего, ваши мысли и желания прояснятся или у вас появится образ желаемого.

3 вариант: во сне и наяву

Вечером, перед засыпанием постарайтесь «поймать» момент между сном и бодрствованием, и сделать запрос собственному подсознанию. Вы уснете, а оно выдаст вам ответ, например, во сне, или появится мысль сразу после пробуждения. Утром тоже постарайтесь некоторое время оставаться «между мирами» утренней дремы и пробуждения. Возможно, в таком состоянии вам придет понимание, чего вы хотите на сегодня, на ближайший год или десять лет. Используйте эту технику, она хорошо работает не только на решение задачи, о которой мы сегодня говорим.

4 вариант: волшебный список

Составьте список ваших желаний (то, чего хотите), да не скромничайте, позвольте себе пожелать вволю! Как? – спросите вы. – Ведь я не знаю, чего хочу? Используйте прием «от противного», вписывайте пункт за пунктом. Представляйте, что просите что-то у Деда Мороза или Золотой рыбки и это у вас будет. Так легче? Теперь посмотрите на то, что получилось. Вы этого хотите? Если нет, исправляйте или уточняйте, это очень важно, ведь если хотеть «не то» – можно «не то» и получить.

5 вариант: бумага все стерпит

Очень помогает разобраться в себе, в своих желаниях ведение записей. Не обязательно писать масштабно, но несколько листов бумаги все же заготовьте. Вылейте поток сознания на бумагу, пишите все, что приходит в голову, какой бы «ерундой» вам это ни казалось. Если не знаете с чего начать – начните с главного: я не знаю, чего хочу и что мне делать. Развивайте мысль и посмотрите, куда унес вас поток. Удивлены?

6 вариант: я хочу об этом поговорить

Если ничего не помогает разобраться в том, чего вы хотите и ситуация серьезнее, чем выбор новых ботинок, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам не только разобраться в желаниях и их причинах, но и порекомендует с чего начать наконец-то найденные «хочу» переводить в конкретные действия.

Пока я писала статью, поняла, что я хочу:

• обнять ребенка;
• выйти на свежий воздух;
• клубники;
• читать, читать и еще раз читать ;
• больше я вам не скажу! 🙂

Не знаю чего хочу — это не про меня!

Если вы по-настоящему хотите узнать, чего вы хотите и улучшить свою жизнь, то приглашаю к просмотру вариантов. Вы обязательно найдете для себя много нового, интересного и действительно полезного!

Хочу получить нужную информацию прямо сейчас!

Хотите получить от жизни все без мучительного выбора и ненужных жертв? Забирайте!

Если эта статья вам понравилась и оказалась полезной — сделайте доброе дело, нажмите на кнопки социальных сетей ниже. Благодарю вас!

Наталья Реутова.

Дело вот в чем… Мне и моей девушке по 17 лет, вместе полгода. Первые 3 месяца были просто идеальны. Душа в душу, она уже начала планировать совместную жизнь, придумала детям имена. Потом неожиданно для меня попросила сделать паузу, сказала, что я очень много давлю на нее, она стала нервная со мной и вообще не знает любит или нет. прошло 3недели, вроде опять вместе, сказала, что любит. Но при этом стали ссориться каждый день по телефону. Общаясь наедине все хорошо, а вот в сети или по телефону постоянные ссоры, истерики. Хоть наедине и было все отлично, она почти перестала говорить, что любит, только если я скажу, то и она в ответ говорила. Разговоры о будущем стали раздражение вызывать. потом она уехала на 10 дней, я, измотанный постоянными ссорами, решил отдохнуть от нее, но т.к. не звонить совсем я не мог, звонил раз в день, разговаривал с ней минуты 2 и говорил, что занят. Она расценила это как оскорбление и обиделась и в итоге позвонила мне и сказала, что уже давно ничего не чувствует, с того момента, как у нас пауза была, и что она хочет расстаться. Я ей сказал, что в таком случае мы с ней больше не будем общаться, пожелал ей удачи, положил трубку. Занес ее номер в черный список. Через пару дней она начала звонить, за вечер позвонила 15 раз, но у меня автосброс вызова стоял. Потом мне нужно было в универ пересдавать физру и там я случайно встретил ее. Не смог уйти оттуда, стояли разговаривали с ней, потом прогулялись. после этого еще раз встретились. Позже общались в аське, она сказала, что я странно веду себя, как будто не люблю ее совсем. Я психанул и выссказал ей все обиды, всю злость, но при этом не оскорблял ее, старался не обидеть. В итоге мы поссорились, она очень много мне всего наговорила, сказала, что мы чужие друг другу и что не хочет меня никогда видеть. Через несколько часов позвонила, очень извинялась, сказала, что ей никогда так стыдно не было. Я сказал, что прощу ее только, если она любит меня и согласится начать все сначала. Она согласилась. После этого виделись всего 1 раз, это было чуть больше 3 недель назад. Вроде все хорошо было, но она сказала, что все по другому, она не чувствует того, что было. Приехал к ней, поговорили, оказалось, что это все из-за того, что я сказал, что не знаю хочу ли продолжать все это, ее это зацепило и она начала чувствовать дискомфорт. Поговорили нормально, все выяснили, все хорошо вроде стало, дело было на улице, поэтому просто стояли, целовались, разошлись очень мило. Она должна была улететь в Москву на 2 месяца и я сказал ей, что хочу отдохнуть от всего этого, от стресса, побыть одному, но договорились, что она как прилетит в Москву позвонит, мы с ней нормально поговорим, а потом отдохнем 2 недели до ее дня рождения. В итоге она позвонила через 2 дня, как прилетела туда с маминого телефона, сказала, что все хорошо, но говорить она не может и положила трубку. прошло 3 недели уже, она звонила 1 единственный раз 2 недели назад, разбудила меня в 3 часа ночи, чтобы я посмотрел в соц сети номер ее подруги, так как она потеряла телефон. Звонила с маминого телефона. Я ей писал в аську, писал на мамин телефон, чтобы она перезвонила. Ноль реакции, а в интернет она не заходит, хотя компьютер и интернет у нее есть. На ее день рождения звонил маме ее, она сказала, что она еще не купила себе сим карту, я попросил передать ей поздравления и попросить, чтобы она хоть как-нибудь вышла на связь. Прошло 10 дней уже, от нее никакой реакции.

Я не знаю уже чего я хочу. Я хочу быть рядом с ней, но меня посещают помтоянно мысли, что от общения с ней мне только хуже. Я люблю ее, но меня раздражает ее поведение. Последний раз комфортно с ней я себя чувствовал в мае (всмысле был счастлив, не хотелось больше ни о чем думать, была уверенность в том, что оан моя, что все хорошо будет). Но я все еще надеюсь, что это вернется, потому что перед отъездом она говорила, что хочет вернуть все, если никому от этого плохо не будет. Помогите пожалуйста, посоветуйте что мне делать. Я не знаю продолжать мне все это или нет. Я не знаю что я скажу ей, если она напишет или позвонит… Проигнорировать, что она не звонила мне и сделать вид, как будто так и должно быть или устроить скандал или хотя бы обидеться. Я не знаю как лучше поступить в этой ситуации. И к чему это приведет. Простите уж, если слишком много лишнего написал. Крик души, нужно было выговориться:) если что-то не указал пищите, я добавлю

5 лет назад встречалась с одним парнем около года, практически жили вместе. Но почти через год он мне изменил, и мы расстались. Не общались мы 3 года. Потом он начал мне писать, звонить. Говорил, что очень скучает и хочет меня увидеть. Я сначала ему не отвечала, но потом все-таки начала с ним общаться. И уже 2 года как мы просто общаемся и иногда встречаемся (так как он из другого города). Все эти 5 лет он встречался с девушкой, с которой мне изменил. Я тоже встречалась с разными парнями, но все было не то… Он постоянно жаловался на то, что она его упрекает, запрещает, указывает, что делать и как это делать, а я нет… Он постоянно меня сравнивал с ней. Мы с ней из одного города. Поначалу она обо мне не знала, но потом уже догадывалась, что он приезжал не только к ней. Полгода уже, как и они расстались. И он все чаще пишет и звонит, даже уже приезжал несколько раз. Когда я с ним разговариваю, меня как будто тянет к нему, когда вижу - внутри как будто бабочки. Если не вижу и не слышу, то все, как обычно! Конечно, вспоминаю о нем и наших прошлых отношениях, но… Я не знаю, что это: любовь или просто воспоминания и какая-то привязанность. Не знаю, хочу ли того, что было…

Наталия , Хмельницкий, Украина, 25 лет / 06.12.12

Мнения наших экспертов

• Алена

  Наташа, наше отношение к другим людям легко проверить именно по тому, как и что мы по поводу них чувствуем, когда их нет рядом, особенно если нет долго. Неравнодушие, влюбленность в человека порождает грусть, желание его увидеть. И если бы ты действительно испытывала чувства к этому парню, ты бы думала о нем с нежностью, когда его нет рядом. Но, судя по твоему письму, ничего этого нет, наоборот, как говорится, «с глаз долой – из сердца вон». При встрече на тебя накатывают воспоминания, а память услужливо подкидывает из запасников приятные моменты. Отсюда и положительные эмоции от таких свиданий. Но внутренне ты не настроена на этого человека и спокойно существуешь без него, когда он не дает о себе знать. Вывод? Ты можешь продолжать эти встречи, пока они тебя ни к чему не обязывают, но не нужно принимать их всерьез. Кроме того, твой парень не вызывает большого доверия: он изменил тебе, когда вы встречались, потом он начал обманывать другую девушку, снова пытаясь завязать отношения с тобой. Уже тот факт, что он жаловался тебе на нее, – не самая лучшая характеристика для мужчины. Это больше похоже на дешевый прием, с помощью которого пудрят мозги девушкам («ты не такая, как она, она меня не понимает, критикует, а ты – нет…» - дешево и сердито, и ты уже рада продолжать играть понимающую и всепрощающую дурочку). Так что думай и слушай свою женскую интуицию.

• Сергей

  Наталия, на мой взгляд, если ты не знаешь, хочешь быть вместе с человеком или нет, то скорее нет. Тем более если, как ты говоришь, пока его не видишь, то и не вспоминаешь. Что же касается «бабочек», то, на мой взгляд, тут больше эффект спортивного интереса. Ведь парень когда-то тебя бросил ради другой девушки. Ты была обижена. Теперь он опять пришел к тебе, оказывает знаки внимания, говорит приятные слова. И появилось чувство того, что ты оказалась лучше. А это очень приятно. Однако стоит ли начинать все заново – лично я не уверен. Если бы у молодого человека действительно были к тебе какие-то серьезные чувства, то он не переметнулся бы к другой. Ну, или, во всяком случае, ему не потребовалось бы столько лет, чтобы осознать свою любовь к тебе. Нет, конечно, бывает в жизни всякое. Но твой приятель, ко всему прочему, пять лет обманывал свою девушку, поскольку вроде как встречался с ней, хотя в то же время строил глазки еще и тебе. И, я уверен, не тебе одной. Ну, и зачем такой нестойкий товарищ нужен? Хорошо, допустим, ты решишься и начнешь все заново. Где гарантия, что этот ловелас, пока будет пребывать в своем городе, не начнет снова заигрывать с прежней подругой? Знаешь, больше похоже, что парень себе «медали» собирает. Ведь для мужского самолюбия очень приятно, когда его любят несколько женщин одновременно, а он, как истинный гусар, одаривает собой всех, но дозированно. Неужели тебе очень хочется быть «одной из»? Я считаю, что будет правильнее поставить его на место и если общаться, то без каких-то намеков на светлое совместное будущее. А лучше вообще прервать отношения, чтобы не было никаких сомнений ненужных.